antonellina

2003-10-29T11:30:00.000-08:00

questo sito s'è trasferito su
http:\\antonellina.blog.excite.it
o meglio l'essere pensante s'è trasferita lì

2003-04-13T08:32:00.000-07:00

mi trovo a casa di Pros, stanotte ho dormito con lei, serata allo skema (ultima ahimè!), poi al Bingo con Fabio e poi chiacchierata nel lettone fino alle 6 e poi sveglia alle 13. pranzo.. cazzeggio ..sigaretta e nulla, niente di chè! pros mi ha detto "scrivi qualcosa sul blog" e io ne ho approfittato poichè mi manca tanto scrivere...son tante le cose che ho in mente, tante, troppe, non posso, non mi va' di scrivere stronzate, ma in questo momento pensare mi sembra assurdo perchè dopo non so quanto tempo son riuscita a trascorrere una giornata senza addossarmi tutti i problemi della famiglia...non mi sembra vero, sto troppo bene, vorrei non dover mai tornare a casa!!! ...e vabbè capita, prima o poi tutto ricomincia! spero di tornare presto nel mio mondo virtuale...un grande saluto a tutti anzi come disse un grn coglione "UN SALUTO FESTOSO A TUTTI"

ciao, spero di tornare presto...

"so chi sono io anche se non ho letto freud.." BERSANI

antonellina

2002-12-01T10:32:00.000-08:00

ANNUNCIAZIONE ANNUNCIAZIONE

Chi vi parla è Proserpina.
Antonellina è ancora viva, solo che ha il PC "scassato", quindi non può collegarsi per *allietarci* con le sue storie.
Mi spiace smorzare i vostri entusiasmi, ma tornerà presto: credevate mica di esservela tolta dalle palle così semplicemente? Eh no!
Quindi, calma e pazienza, vi saluta tutti e promette (e prometto) che tornerà presto on line!

AH, PS: sta pure studiando! ...a differenza mia.

FINE ANNUNCIAZIONE

2002-11-16T11:20:00.000-08:00

son 5 giorni che sto male, ho un terribile mal di testa, quel geniaccio del mio medico dice che potrebbe essere una sinusite ma come cazzo può essere se non mi raffreddo da più di un mese???!!!! chi le capisce le malattie è davvero bravo! ma purtroppo non sono solo queste terribili fitte alla testa che mi stanno uccidendo, credo davvero di star cominciando a morire dentro, come previsto, nonostante gli sguardi scettici di chi sentiva che io non sarei arrivata a natale, ora credo proprio che tutta questa gente si debba ricredere! sto morendo lentamente, in modo pacato...soft, se mi è concesso dirlo! non ho paura perchè questo processo di sgretolamento della mia persona non mi sta facendo male, per niente, certo non mi sta aiutando ma è una morte talmente lenta e indolore che nessuno se ne accorge...nemmeno io! oggi ero a bari per la riunione della consulta (e su questo argomento preferisco non dir nulla per non stimolarmi il vomito!) c'era un vento pauroso e per un istante un singolo istante ho pensato "cazzo sarebbe stupendo farmi portar via dal vento, vedere le cose che accadono dall'alto senza parteciparvi, sarebbe bello sentirsi un membro esterno di questo mondo!" ma poi ho pensato che il mio sogno non aveva molto senso perchè lo sono già, questo già avviene non completamente ma avviene! mi immischio nelle situazioni anche nelle belle, e lasciato detto o fatto il mio intervento, me ne vado in modo che tutti si dimentichino di me, come se quel gettone di presenza non avesse senso di esistere! è un mondo difficile...non ci si stanca mai di dirlo! non ho passione per nulla e questo mi fa stare da cani! non riesco neanche a dimostrare affetto sincero nei confronti delle persone che amo di , avverto una sorta di indifferenza nei confronti della gente e delle cose! cosa è cambiato, quele strano processo psicologico mi ha portata alla rovina??!! è qualche giorno che Mazza mi chiede cos'ho...bella domanda! sostanzialmente niente, non ho niente, ma nell'incoscio, nel mio mondo ho una miriade di cose da dire, un oceano di buoni e cattivi sentimenti che col tempo stanno evaporando. voglio dare colpe a qualcuno...l'autunno! ok si è proprio lui...quello stronzo dell'autunno, con le sue foglie che cadono, con il forte vento, con le scuole che si fanno sempre rompicoglioni, con i primi giubotti pesanti, con le prime maglie di lana, con le sciarpe i guanti e i cappelli, con la gente che già comincia a volersi bene in vista del natale non pensando che manca ancora un mese e mezzo a questa festa del cazzo! tutto questo e qualcos'altro è l'autunno il colpevole dell'attacco al mio benessere, il talebano del mio mondo, probabilmente la stagione puttana che esista! ahhh...cioccolata calda, un qualunque dio ti benedica, perchè se te non ci fossi chi consolerebbe questi persi giorni autunnali...chi mi scalderebbe il cuore anche solo per 10 minuti??!!...ne ho bisogno davvero tanto! tranne quando poi ti viene la diarrea che ti uccide per indigestione di cioccolata...bhè lì la situazione si fa critica, ma meno male che non mi è ancora capitato! e con enorme scazzo concludo dicendo "EVVIVA LA STIPSI!" conclusione del cazzo ma non me ne strafrega nulla!

2002-11-10T06:59:00.000-08:00

ho sonno, un terribile sonno nonostante stamattina io mi sia alzata alle 12.30! settimana strana questa appena trascorsa, giovedì, venerdì, sabato e probabilmente anche oggi allo skema! mi piae stare in quel posto e soprattutto mi piace vedere che appena io e la Pros arriviamo subito il locale si riempie! per 4 giorni abbiamo fatto sciopero per l'inagibilità della scuola...non oso immaginare cosa diranno i prof lunedì!!! ma apatica come mi sento qualsiasi loro minaccia, avvertimento, rimprovero o ironia mi lascerà indifferente come tutte le cose che vivo! ieri sera litigata con scagliuso, è stato fantastico, mi ha fatto ridere, è stato smerdato di fronte a tutti i suoi "amici" e questo mi ha dato un gran senso di soddisfazione...ci voleva, ci voleva davvero! anche se ora forse starà piangendo dal papà...! lo ritengo talmente coglione da aver la capacità di far questo! la mia valeria ha superato i quiz di scuola guida...son contenta per lei, Pros ha scoperto di avere un quoziente intellettivo molto molto alto e anche questo mi fa piacere e la mia rinaldi...e...la mia rinaldi, vuole un sacco di mazzate! ieri ho rivisto michele, che gioia, il mio amicone!
ma sto scrivendo sto scrivendo sto scrivendo ma in realtà non so neanch'io cosa, sono stanca, stanca di fare svariate cose ma in realtà nessuna bene! Pros e Mazza, che in questo momento sono le persone che + ho accanto, mi dimostrano tanto tanto ma dico davvero tanto affetto ma è poco, in questo momento è davvero poco, ne vorrei tanto tanto tanto altro e non di una persona in particolare, vorrei che la gente mi volesse TROPPO bene, tanto da farmi innerosire ma ciò non succede ed è questo che vorrei ora...basta scrivere ho le mani fredde, mi è rivenuta la sindrome del tunnel carpico, è sento il freddo nelle ossa, forse è il caso di andarmi a fare una sana cioccolata calda e di mettermi vicino al fuoco, ma so che neanche questa situazione quasi perfetta mi farà star bene!
addio mondo, in fondo non ci son stata così tanto male!

ci vediamo in cielo perchè io, quest'anno, non arriverò a natale

2002-11-10T06:41:00.000-08:00

2002-11-06T13:00:00.000-08:00

PLEASE, PLEASE, PLEASE, LET ME GET WHAT I WANT"

Good times for a change
See, the luck I've had
would make a good man
turn bad
So please, please, please
let me let me let me
let me get what I want this time
Haven't had a dream in a long time
See, the life I've had
would make a good man bad
So for once in my life
let me get what I want
Lord knows it would be the first time
Lord knows it would be the first time

the smiths

che pomeriggio...e la cosa strana è non riuscire a dargli l'importanza che merita!!!

2002-11-02T16:04:00.000-08:00

che serataccia!!! mi sono davvero rotta i coglioni! a parte valeria e paolo con i quali sto sempre bene, caterina e giuseppe che sono tranquillissimi, il resto era davvero da far pena! presi singolarmante sono ottime persone ma era l'insieme che francamente mi disturbava parecchio! tutti con quella gioia da fracassare il cranio, qualcuno che si preoccupava di preparare la messa del giorno dell'immacolata, qualcun'altro che scrofanava e credeva di essere particolarmente divertente, mi ha dato tutto molto al cazzo! a un certo punto ho avuto una voglia pazzesca di alzarmi e dire "andate a fanculo dio non esiste e smettetela di avere il cuore così ricolmo di buoni sentimenti!!" l'avrei fatto se la serata non fosse stata organizzata da valeria e non mi andava proprio di rovinargliela! ho rimpianto una sana serata allo skema nonostante michele che simpaticamente caga le palle almeno avrei avuto la possibilità di parlare con gente decisamente + simile a me! sono distante da loro anni luce e mentre parlavano io pensavo...ma che cazzo ci faccio qui???!!! e poi vedere i ragazzi che furtivamente bevevano alcolici mi ha fatto rabbrividire! come si fa ad essere così bigotti e dementi???!!!! e poi quel continuo ostentare dolcezza e simpatia mi ha messo addosso un'angoscia spaventosa e posso dire che sono fiera di aver lasciato quel gruppo di persone, fiera di quello che sono, delle mie amicizie, delle mie varie conoscenze, per la prima volta mi sono sentita fiera di chiamarmi antonella pascale e di essere il soggetto da evitare che molti ritengono!!! mi sono sentita fiera delle mie apatie, dei miei sogni, della mia voglia di omicidi, del mio essere pessimista e volgare quando voglio! quello stato di disagio mi ha fatto capire tutto questo e...ebbene son contenta, contenta di 'sta serata, peccato solo perchè ho usato in modo pessimo un sabato sera ma mi rifarò! ora mi sento di dire...che belle le mie continue seghe mentali, che bello il mio desiderio di solitudine, che bello sentirsi unici! quel tipo di persone mi fanno convincere che la storia di dio è davvero una cazzata anche perchè mi hanno dato l'impressione che si credano molto vicini a dio, un po' come berlusconi, solo che loro lo venerano...e questo è triste!!! mamma mia...è dura è dura!!!
però son stata contenta di parlar con stefano mazza, un gran ragazzo è bello sentire che c'è qualcuno che al tempo stesso è diverso e simile a me! ce ne sono di punti in comune e la cosa mi ha consolata tanto! ste' ti voglio bene

ma ora pensando alle ore trascorse mi viene in mente un'altra cosa! un po' mi manca lo ammetto, sono enormemente dispiaciuta di averlo trattato così acidamente l'altra sera, in questo momento mi piacerebbe averlo accanto e dirgli 1000 volte "*** ti voglio bene...nonostante tutto!!" mi piacerebbe abbracciarlo, e chiedergli scusa ma so che non servirebbe perchè l'unica persona a cui dovrei chiedere scusa sono io, per le mie smanie serali senza senso! e l'ho capito, tardi...ma l'ho capito! da l'altra sera non ho avuto suoi cenni, e ora vorrei fargli almeno uno squillo uno solo o un messaggio, ma lo so già, non lo farò! orgoglio?...decisamente no! forse persiste ancora un po' di risentimento per qualcosa che lui non ha neanche fatto, o forse si...ok adesso sto ricominciando a sentirmi confusa! so che leggerà queste cose e ne sono contenta, perchè non gliele direi mai! ma cmq...antone' smettila, drogati, bevi fa qualcosa purchè sia qualcosa di intelligente, non pensare...è meglio!!! (ha appena parlato la mia coscienza con le corna!)

vabbù va'...'notte a tutti!

2002-11-01T15:01:00.000-08:00

Francesco Guccini
Autunno

Un'oca che guazza nel fango,
un cane che abbaia a comando,
la pioggia che cade e non cade
le nebbie striscianti che svelano e velano strade...

Profilo degli alberi secchi,
spezzarsi scrosciante di stecchi,
sul monte, ogni tanto, gli spari
e cadono urlando di morte gli animali ignari...

L'autunno ti fa sonnolento,
la luce del giorno è un momento
che irrompe e veloce è svanita:
metafora lucida di quello che è la nostra vita...

L'autunno che sfuma i contorni
consuma in un giorno più giorni,
ti sembra sia un gioco indolente,
ma rapido brucia giornate che appaiono lente...

Odori di fumo e foschia,
fanghiglia di periferia,
distese di foglia marcita
che cade in silenzio lasciando per sempre la vita...

Rinchiudersi in casa a aspettare
qualcuno o qualcosa da fare,
qualcosa che mai si farà,
qualcuno che sai non esiste e che non suonerà...

Rinchiudersi in casa a contare
le ore che fai scivolare
pensando confuso al mistero
dei tanti "io sarò" diventati per dempre "io ero"...

Rinchiudersi in casa a guardare
un libro, una foto, un giornale
e ignorando quel rodere sordo
che cambia "io faccio" e lo fa diventare "io ricordo"...

La notte è di colpo calata,
c'è un'oscurità perforata
da un'auto che passa veloce
lasciando soltanto al silenzio la buia sua voce...

Rumore che appare e scompare,
immagine crepuscolare
del correre tuo senza scopo,
del tempo che gioca con te come il gatto col topo...

Le storie credute importanti
si sbriciolano in pochi istanti:
figure e impressioni passate
si fanno lontane e lontana così è la tua estate...

E vesti la notte incombente
lasciando vagare la mente
al niente temuto e aspettato
sapendo che questo è il tuo autunno...
che adesso è arrivato...

la sto ascoltando e mi piace un sacco!

2002-11-01T14:56:00.000-08:00

che giorni questi...non sto capendo niente, ormai la confusione è tanta, non c'è rimedio se non il tempo, ma è anche vero che non possso lasciare che sia il tempo a far tutto, dovrei ragionare ma non mi riesce proprio! non voglio + pensare anche perchè non so neanche precisamente a cosa pensare! o è troppo semplice e io mi creo problemi per nulla oppure è talmente compliata la cosa che io non sono tantointelligente da capirlo! e cmq in ogni caso faccio la figura della stupida...come sempre! nonmi importa di apparire intelligente ma per lo meno voglio crederci io! forse non ce la sto mettedo tutta come credo o come voglio far credere! basta scrivere non mi riesce di scrivere nulla di...non lo so, niente di che, come si dice!!!
concludo chiedendo scusa a tutti per i miei errori! specie ad una persona dovrei chiedere scusa per i miei recenti conmportamenti ma lo lascio scritto qui sperando che lui capisca...e sicuramente capirà! non verrò mai meno al mio piccolo orgoglio...sappiatelo (specie tu! o forse lo farò...) oooooooooooooooo basta scrivere, sono una stupida, basta ci rinuncio!

VAFFFFFFFANCULO!!!!

2002-10-29T13:36:00.000-08:00

ieri sera con il mio solito amicone Mazza...

A: devo fare la pipì!!!!
F: che cazzo di tastiera.... nu schif'.
A: guarda che questa è una tastiera d'epoca, risale al lontano 1994, è già tanto come sta!!!!!
F: ALLORA!!! CHE ME DICI!! DI CHE PARLAMO STASERA??!!
A: bella domanda! parliamo della fame nel mondo!
F: ho appena mangiato una pizza da zamorano!!! NON MI SEMBRA IL CASO!
A: e scommetto che non hai neanche pulito il piatto con la lingua, e dire che ci sono persone in questo momento che muoiono di fame! COME DEVO FARE!!!!!
F: si c'e' gente che muore di fame, e gente che non fa altro che farsi un sacco di film e che film! Io secondo te dovrei stare a perdere la testa per cosa...
A: sei un puttaniere!
F: lo so!!!!!!! HO PASSATO UN'ESTATE INTERA A FARLO!!!! il gigolo'!!!!
A: io piu' che gigolo' direi che te quest'estate hai fatto l'amante! ma non è quello il fatto!! la questione è critica!
F: e si, l'amante di turno di tante belle donne! ma tante!!!! sai ho passato una settimana intera di agosto a casa di una mia "amica" che settimana, ed io che stavo perdendo la testa dietro una.... ( non ci sono termini per definirla )
A: mi sbaglio, o stai facendo lo sborone? !! MAZZARI' a quanti anni hai scoperto di essere maschio?
F: io! mh! devo rispondere per forza!!!! e dai! ti prego !!!!!!! 15 ANNI.
A: come si chiamava!!
F: non posso dirlo scusa ma non posso proprio!!
A: tanto lo so!!non sono mica scema! volevo sputtanarti
F: grazie!!!!! HALLOWEN!
A: tu sei piu' negato di me in inglese, o forse no, boh! tanto sono scema...
F: sai la mia prima volta penso di averla sprecata a cazzo
A: addirittura!!!!!!!non credo, anche se bisogna considerare la concezione di sesso che ognuno ha in se'!
F: SI! ma secondo me la prima volta di ogni essere umano è un momento da ricordare non come trionfo dell'uomo nuovo,ma come l'inizio di una vita fatta d'amore!
sai quanto gente come me ha commesso questo errore!!!!
A: Bhe! data l'idea che tu ne hai ti do ragione ma per tanti il sesso non è altro che divertimento e non è importante farlo con la persona che si ama, purchè questa ci sappia fare!
F: io ho fatto l'amore con tante ragazze ma.....
A: .....concludi se no mi incazzo
F: ok!... ho fatto l'amore tante volte e ti devo garantire che l'amore fatto con sentimento è la cosa più bella più succosa che ci possa essere!
A: non mi ritengo tra le privilegiate! la cosa più giusta da fare è ammettere a se stessi e agli altri i motivi per cui lo si fa.... solo per una questione di chiarezza
F: vuoi dire per accontentare l'altro!!! CHE STUPIDITA'!!!!!
A: BHE! io questa la chiamo prostituzione-corporale-vaginale .
F: IO SOGNO DA SEMPRE UN RAPPORTO D'AMORE FATTO DI sincerità/sesso/fiducia cioè l'amore totale donarsi all'altro non per gioco o per una cotta ma per amore di se stessi! ho un grandissimo desiderio di fare l'amore con una persona in particolare... la persona che amo....ma!!!!
A: Ahia!!! qui scadiamo nei rimorsi!
F: no! è che la persona che amo non c'è e forse non c'è mai stata, e pure sento che da qualche parte in qualche letto c'è la donna che desidero la donna a cui donerò tutta la mia persona.
A: io avrei già nome, cognome, indirizzo, e telefono
F: ok! NICOLETTA PRIVITERA via renato dell'andro 328.1920--- fatevi i cazzi vostri!
A: vabbè! ma ci sono anche delle alternative? o no?
F: NO! chi sarebbero le fortunate! oh! che io so 'na bomba sessuale !!
A: non scadere nel volgare, per quanto la nicoletta mi possa essere simpatica o meno non devi mai precluderti possibilità!
F: si possibilità ne ho tante ma CHI SPOSATA CHI FIDANZATA CHI TI FA SOFFRIRE PRIMA DI INIZIARE CHI L'AMANTE CHI...sto bene così!
A: e statti cghjon !
F: tu chi mi consiglieresti?
A: io ti consiglio...
F: si di stare da solo!
A: no no io ti consiglio il convento! castrati che già non c'è molto da tagliare
F: VOGLIO lanciare un msg a tutte le verginine: NON DONATEVI SE NON C'è AMORE se vi volete divertire chiamatemi!!!!
A: io, direi... come dice il PAI, limonate tutti limonate di più... Partito dell'Ammore Infinito
F: .........( silenzio )
A: zzzzzzzZZZZ... MI FA MALE LA PANCIA O MEGLIO LA ZONA PUBERALE! sarà stato l'argomento!
F: sai che ti dico... io vado a giocare a calcio, e per concludere NON VEDO L'ORA DI INNAMORARMI ..
A: te lo auguro!
F: ti amo tanto!!!
A: ma vaffanculo va...TVB
F: IO DI PIU'!

ennesimo dialogo con il Mazza, non si capisce niente ma non è importante no è stato fatto per nessun motivo in particolare, solo per fare di tanto in tanto qualcosa di diverso...e poi...verba volant, scripta manent!!! (si scrive così???)
nel caso 'sto ragazzo vi piaccia mandatemi una mail che vediamo se si combina qualcosa!!!

2002-10-29T13:34:00.000-08:00

mi son seduta qui, sulla MIA sedia girevole, dinanzi al MIO computer, con la mia bottiglia d'acqua che sorseggio lentamente per togliermi il sapore di cioccolata calda, il libro di scienze sociali che vorrebbe essere per lo meno sfogliato e il cd di Guccini. sono salita sul terrazzo con l'intento furtivo di fumarmi una sigaretta sempre col terrore che mamma salga e se ne accorga, ma non mi è importato, sentivo il bisogno di nicotina e, anche se poco serenamente, l'ho fatto! ma non mi è bastato, mi sono trattenuta sul terrazzo. queste serate autunnali sono tanto fresche e piacevoli, imbottita come sto l'aria fresca non mi ha impaurita, e mi son fermata a pensare o meglio in uno di quei momenti che Maria definirebbe...catartici...che poi che significa??? mi sono affacciata sul balcone, è alto, ho guardato in basso, un precipizio e ho pensato come sarebbe buttarsi da lì...cosa si spezzerebbe per prima, il collo? o forse si fracasserebbe prima la testa, o meglio, la spina dorsale...non lo so però sarebbe stato doloroso, estemamente doloroso! ma non lo avrei mai fatto...perchè? forse perchè mi voglio bene + di quanto io riesca a credere! e questo mi fa piacere...! poi ho guardato il cielo, un blu notte inquuietante ma che mi ha trasmesso + tranquillità di una boccata d'erba, e poi ho guardato tutt'intorno a me, case case case, strade strade strade, e una villetta, la solita villetta, ci sarò passata in 17 anni di vita milioni di volte ma mai mi son fermata a pensare sulle nostrane chianche, sugli alberi privi di rami perchè ormai è arrivato il tempo della potatura ma li hanno resi + brutti del solito, e poi le panchine, quante chiacchierate, quanti inutili discorsi, quanti pettegolezzi hanno udito quelle panchine...e poi le aiuole, orrende direi, non danno davvero di niente, ma quella è la mia villetta, la villetta Leonardo Da Vinci, ritrovo di anziani e di bambini, e io non sono altro che "quella che abita vicino alla villetta"! ho riguardato i metri che mi sollevano dalla strada, e mi hanno impaurito perchè per un momento per una questione di brevissimi istanti ho pensato che...non posso dire ciò che ho pensato, non è leale! ma niente di brutto o cmq a seconda dei punti di vista! dopo un po' ho visto passare 3 ragazzi che schiamazzavano, ridevano, ma che in fondo dicevano un sacco di puttanate, e ho capito che parlavano di canne! ho visto persone che vivono nella mia stessa strada, la piccola stetta e pericolosa via Pitagora! vi abitano prostitute, patricidi, direttori di banca, musicisti, futuri filosofi, comare di paese vecchio, anziani paralizzati, sacerdoti, perpetue, persone mai viste, soggetti sconosciuti, ma che in realtà non rappresentano altro che un puntino nell'universo di cui non mi importa nulla davvero! dovessero morire...sarebbero cazzi loro! una fortuna o una sfortuna, non me ne frega un cazzo! e poi ho sentito un rumore, come se la tettoia stesse crollando, il mio cuore è sobbalzato, ha interrotto quel susseguirsi di osservazioni, di pensieri, di riflessioni che per pochi minuti hanno occupato la mia mente! ho pensato...è meglio andare!

oggi ho ricevuto una telefonata inaspettata, mi ha colpita, la mia mente è stata preda di seghe mantali violente, turbata da una serie di domande: e se mi chiede spiegazioni? e se vuole chiarimenti? forse vuole solo parlarmi di tutto e di niente come al solito...ero in preda al panico finchè un'altra sua telefonata ha disdetto l'incontro! mi sono sentita sollevata, meglio così, non mi sentivo pronta a rispondere a delle sue eventuali domande, anche se la voglia di provare a farlo non manca! ma la mia mente è troppo contorta!
poi son venuti palpu & anto...che gioia vederli! ma mi fanno rabbia e non so perchè...ma non lo voglio neanche sapere!
e poi...dolcis in fundo...la persona che + desideravo vedere in quel momento è arrivata, di colpo, inaspettatamente, ed è stato meraviglioso parlare con lui, come sempre, come da anni, probabilmente uno dei rapporti + forti e intensi che sono riuscita ad instaurare! il mio amicone di sempre, la spalla su cui piangere! un solo brevissimo incontro con lui mi cambia la giornata, anche uno scambio di sorrisi mi riempie il cuore, la cui presenza è sempre forte, mai assente da 12 anni...è bellissimo! ed è l'unica persona alla quale mi piacerebbe dire "ti amo" perchè in realtà lo penso, lo amo tanto, è il mio miglior amico! e lo amo lo amo immensamente perchè è quel tipo di persona che ti porta a credere che l'amicizia non è una stronzata, è vera, reale, tangibile nei momenti trascorsi assieme...se avessi anche un po' di fede pregherei per lui, + che per me stessa, mi toglierei la vita per lui!

che giornata...il motto di questa mattina è stato...ALLA CONSULTA PROVINCIALE VOTA ANTONELLA PASCALE (che sarei io!!!) ho fatto una cazzata? forse ma, come disse vito al programma "faccia a faccia"...chi vivrà vedrà!!!

2002-10-27T05:21:00.000-08:00

DIO, MA QUANTO E' INGIUSTO IL MONDO

QUASIMODO

Dio, ma quanto è ingiusto il mondo
Bello in lui e brutto in me
Io la luna te la prendo
Ma non strappo amore a te

Lui, con quella sua freddezza
Senza te nei suoi pensieri
Trova in te la tenerezza
Là, nei tuoi occhi neri

E tu gli aprirai il tuo corpo
Entrerà coi giuramenti
Tu l'ami, ma l'ami intorno
Non sai che non c'è niente dentro

Dio, ma quanto è ingiusto il mondo
Io nessuno e lui Signore
Ti dà, senza che domandi
L'universo dell'amore

Dio, ma quanto è ingiusto il mondo
Ama il tuo bel cavaliere
Tu sei liscia come un onda
E io sponda di miserie

Con la mia bruttezza insulto
La bellezza tua insolente
La natura sbagliò tutto
Mi ha fatto male, mi ha dimenticato

Dio, ma quanto è ingiusto il mondo
Zero a noi e tanto a loro
Se la nostra razza è immonda
Di che razza è il loro cuore?

Sono nati nei merletti
Per far l'amore e la guerra
Ma anche a noi, stracci della terra
La vita piacerebbe bella

Ma da quale parte è Dio
Se ne sta con gli ostensori
O qui, dove lo prego io
Dal mattino fino a sera

Gesù Cristo che adoriamo
Quali figli preferì?
I Re Magi e il loro oro
O noi, che strisciamo qui?

Dio, com'è crudele un mondo
Che non sa legare i cuori
Sono brutto e tu sei bella
E mai mi amerai mai

Notre Dame de Paris

2002-10-27T04:38:00.000-08:00

se c'è una cosa che non sopporto è la poca chiarezza! perchè se si ha in mente qualcosa la si deve tener nascosta, cosa spinge ogni persona a fare qualcosa del genere??! sarà che io son troppo fissata ma la chiarezza è sempre la miglior cosa possibile da fare e poi cercare di risolvere le situazioni tramite messaggi in questo strano modo tecnologico che francamente non sto sopportando proprio! tutte queste cose virtuali...ma vaffanculo che non serve a un cazzo!!! mi fa soltanto incazzare, ebbene sto incazzata anzi dire che sto incazzata nera è un pallido eufemismo...le mie meningi stanno davvero esplodendo perchè è inutile è inutile cercare di capire, non seve a un cazzo, la cosa che mi fa arrabbiare è la scarsa autenticità delle persone! mi sto facendo un sacco di seghe mentali il mio psico almeno in questo aveva ragione, ho troppa fantasia! sogno cose strane, non sto assolutamente vivendo in quest'ultimo periodo, trascino il mio essere dove il vento porta, devo riprendere le redini della mia essenza, cosicchè incazzarsi sarebbe forte e determinato come anche il mio gioire (bhè però provare gioia in questo periodo è davvero impossibile!)...deve cambiare qualcosa altrimenti io davvero non arrivo a natale! e nicoletta mi sta dando delle buone dritte per morire indolore, anche perchè l'unica cosa che mi preoccupa è il dolore fisico anche perchè ormai ho smesso di vivere dentro già da molto tempo! mi spiace mi spiace mi spiace non sono cose che vorrei pensare ma avverto un copioso pessimismo e non mi va di reagire non mi va proprio e quando c'è una piccola speranza di ripresa accade qualcosa che mi fa incazzare ancora di +! ...kazzo che nervi!!

poi faccio dei sogni assurdi, l'altra sera sognai la mia amica francesca che era la nipote di francesco guccini che la denunciava perchè gli faceva i bocchini! e poi arrivavano de gregori e la mannoia che cantando "la storia" dovevano difendere guccini...insomma basta ...che cazzo di sogno!!!!

le mie dita stanno uccidendo i tasti della tastiera, batto con troppa violenza perchè sono arrabbiata nel modo peggiore....basta se no finisco per romperla!!!

2002-10-24T08:34:00.000-07:00

NON VOLERMI MALE

Troppo stanca
per pensare
forse ero al punto di capirci qualcosa
Non so più
parlare
forse è perché non ho niente da dire

Non volermi male

Quante cose
per le mani
in questo inspiegabile groviglio d'intenti
Reggo con fatica
le orrende e infondate accuse di ieri

Non volermi male

Certe volte
l'importante è vedersi più belli
Quanto basta
per sentire che il mondo è vicino
e non è perfetto

Ammaliante percezione…
la notte conserva preziosi consigli
Non so più domare
gli istinti repressi da logiche incerte
Non volermi male

Certe volte
l'importante è vedersi più belli
Quanto basta
per sentire che il mondo è vicino
e non è perfetto

Carmen Consoli

grazie angela grazie cara amica mia! sei la persona stupenda che da sempre conosco!
sono persone del genere che mi danno una grande carica di ottimismo, quell'ottimismo quella speranza in cui alle volte vengo meno, che perdo per episodi che sconvolgono la mia esistenza, per i quali non vale proprio la pena di stare a rimuginare!

domani compito di italiano, cazzo gli devo scrivere a quel demente??? tanto cmq qualsiasi cosa io scriva sarà sbagliata per lui, oramai mi son rassegnata!
non è semplice la vita di classe...quando credi finalmente di aver instaurato un sano rapporto con tutti ti rendi conto che quelle persone di te non hanno mai capito un cazzo! nel momento in cui ero convinta di essere compresa almeno da coloro che mi conoscono meglio in realtà non manca mai l'occasione per ribadire cose passate che ti hanno fatto star da cani! e molte di loro mi appaiono troppo superficiali per capire che sto da cani...se solo mi lasciassero in pace, a questo punto preferisco starmene per i cazzi miei tutto il tempo, essere asociale o in qualunque modo si voglia dire! se solo si rendessero conto dell'enorme sforzo mentale che io faccio per cercare di integrarmi, è terribilmente difficile ed estremamente triste cercare per almeno 30 ore settimanali di omologarmi a loro, ma è troppo difficile, io ho il mio mondo e la scuola occupa una parte impercettibile di questo! non ce la faccio non ce la faccio e ripeto...non ce la faccio! vedermi nuovamente domani insieme a loro mi fa mancare il respiro, vorrei essere assente tutto il giorno, portare la mia mente verso altre cose senza che nessuno mi chieda "che hai?" perchè se solo ci riuscissi risponderei loro "cazzi in cui voi non c'entrate un cazzo" mi spiace di voler assumere nei loro cnfronti un atteggiamento assolutistico ma non le reggo! certo non sempre è così, tante volte star con loro è davvero bello ma oggi mi è davvero crollato un macigno in testa e neanche se ne sono accorte! ma basta non ne voglio + parlare anzi non voglio parlare di nulla non c'è rimedio io ho le mie cose gli altri hanno le loro!e soprattutto io ho da studiare per il compito di italiano...

'fanculo al mondo...non fai per me!

2002-10-20T05:09:00.000-07:00

Pros mi ha fatto 3 cd splendidi! Notre Dame de Paris, Guccini, Gemboy, Elio e le storie stese, Bregovic, Benigni, Guzzanti, CCCP e mi sa che non ci ha messo altro...mamma mia che belli! ora sto ascoltando "parlami di firenze" è...non si può dire cos'è , è di una bellezza indescrivibile! ma cmq...tuttavia...

mi sono innamorata, davvero, non sto scherzando! questa volta è serio! si chiama stefano è di putignano ha un negozio etnico, certo quando parla scade tutta la sua bellezza ma può migliorare e poi non mi interessa tanto che parli, no? è splendido!!! ma tanto tra un po' mi passa! ok ok sto scrivendo puttanate! sto in piena paranoia, c'è qualcosa che non va', lo sento, e questo mi fa star veramente male ma basta basta io non ce la faccio + a lamentarmi delle mie psicosi, vorrei che tutto ruotasse intorno all'apatia! perchè perchè perchè...la devo realmente smettere di pensare cose che poi si rivelano poco realizzabili! "e questo è il tempo delle cattedrali la pietra si fa stato musica e poesia e tutto sale su verso le stelle su mura e vetrate la scrittura e archittettura..." sto vivendo delle emozioni molto intense ma a differenza di quello che forse dovrebbe essere, io mi scelgo i momenti per emozionarmi! è una cosa strana che non so esprimere, mi spiace mi spiace mi spiace in questo strano pomeriggio autunnale di non poter esprimere le sensazioni di questi momenti, mi spiace realmente sono bellissime ma al tempo stesso mi fanno paura...ok scusate mi metto a parlare di cazzate...

ieri sera...che serata!!!! qualcosa di fantastico, serata principalmente con Pros allo skema! si è parlato ditutto, dalla fondazione del Club dei consapevoli e rassegnati, alla politica con il barman e fabio insomma si è parlato di tutto di +! e sfido io siamo state lì dalle 23 a quasi le 2! a bere a fumare ma soprattutto a parlare, anche a cantare, in queste sertate con Pros la manifestazioni di arte vocale non mancano mai! non vedo l'ora che faranno karaoke! hi hi hi! poi era tanto che non incontravo Frangè Kobudò! come al solito è bello vederlo trasmette qualcosa di veramente dolce! poi ho incontrato pure stalloncino e...ma inutile dire quanto bene voglio a quel ragazzo!

voglio bene a tutti o quasi

ieri sera fra la tanta gente che c'era è arrivato l'immancabile, lui con tutta la sua spavalderia...andasse a fanculo sono contenta che non mi abbia visto perchè altrimenti mi avrebbe rovinato la serata e io non glielo posso permettere! però un bacio, uno solo, l'ultimo, non vorrei altro mi basta un solo piccolo bacio però poi basta non lo vorrei + vedere! un bacio d'addio o per lo meno qualcosa del genere, ma ora vaneggio!

"bella la parola bella è nata insieme a lei..."

però vederlo, sentire il suo odore, lo riconoscerei dovunque, lo sento qui nelle mie narici, è un ricordo indelebile, l'ho in testa, oh mio dio che odore pagherei per sentirlo addosso a lui in questo momento...ma BASTAAAAAA!!!!!!!

chiudo perchè sono veramente arrabbiata, arrabbiata col mondo con lui con tutti e odio me stessa, sarebbe un ottimo momento per morire...(questo è un invito a tutti quelli che mi odiano!prego fate pure...)

2002-10-18T11:07:00.000-07:00

mi trovo qui, nella mia stanzetta con palpu e antonello che litigano!! anto dice che palpu ha un fisico peggiore di quello di emiliana e palpu si incazza e minaccia di uccidere annalisa bellini se fa ballare anto con le altre ragazze!! mah! non li capisco!!! lei tossisce, parla parla ma non dice un cazzo di intelligente lui dice un sacco di puttanate! anto minaccia di voler ballare con qualcun'altra lei ovviamente incazzata e si sta imputtanando, lui cerca di fare il kiddemmorto! palpu dice "io mi metto con giantonio" lui dice "mettiti con chi vuoi!" palpu gli sta dando la mano lui si mangia le unghia! si danno i calci lui minaccia di lasciarla lei ride lei dice"io voglio fare l'amore con te stasera!" lo ripete all'infinito la ragazza porta un po' di rattigghia ora si danno i bacetti lui le dice"ti sei fatta la doccia stasera? ....mi disgusti! se ci fossi solo tu al mondo preferirei rimanere solo" ora si menano schiaffi pugni ora lei si è fatta male "non mi stringere le mani" lei "non ti voglio baciare" lui "lascia la pancia" lei "la trippa vuoi dire" lui e ora si sta assistendo a una rissa lei piegata a terra che si sta facendo male lei" scusa non lo faccio + scusa scusa scusa" ora i calci lui prende le chiavi (probabilmente se la vuole portare a tromabare! è un mio pensiero!) ora spompati lei gli chiede disperatamente un bacio ma lui non si sa perchè è restio a darglieli ora seduti in posizione ambigua litigano difendono entrambi i loro punti deboli lei è proprio spompata lei "amami" lui "no perchè sei brutta!" lui dice di comandare all'interno della coppia (il tipo crede di poter fare quello che vuole!) lui "copriti" ripetute volte lei accenna un "no" molto polignanese praticamente molto nasale! lui la offende e lei non vuole lei "perchè stai con me?" lui" perchè non so che fare" ora si stanno guardando bruttto ma di brutto brutto brutto!!!! lui fa l'indifferente al cazzo ma si sa che non è così! si stanno per mandare a fanculo.... lui canta ma è stonato e ancora non si rende conto (e questo è solo detto in favore di palpu, solidarietà femminile!) lui dice che lei le deve chiedere scusa e la mena ma lei non vuole preferisce subire in questo strano gioco sessuale! "di che non lo farai +" lei cede "scusa scusa scusa giuro non lo faccio+" (francamente non ho capito cosa lei gli abbia fatto!) schiaffi sul culo! lei oramai esausta è seduta per terra perchè proprio non ce la fa + ora le fa caldo...si comincia ! ecco i preliminari! lui "l'uomo è + forte della donna vince sempre!" ora lui le fa le coccole ma sempre con quel tono di superbia maschile! lui" mi vuoi bene?" lei " si" "perchè?" perchè ho bisogno di te" perchè?" perchè ti amo perchè sei unico sei speciale"(datemi un po' di insulina vi rpego!!! INSULIIIINA!!!!) ora lui fa degli apprzzamenti sulla sua pancia, ora si guarda allo specchio (speriamo che non si rompa!) ora si baciano, ora si abbracciano ricominciano a farsi del male fisico lui fa dei movimenti in avanti che non capisco o meglio si ma francamente ...è pudore è pudore!!! si riabbracciano si ribaciano lui si è rotto le palle!!! lei di proprosito gli ha preso il cazzo con le mani....stanno litigando perchè palpu deve decidere dove farsi dare lo skiaffo che ha meritato per...non so perchè???!!! lui si prepara BAMMMM!!! FORTISSIMO!!! si stanno attorcigliando!!! litigano sulle dimensione del cazzo di lui!!!

perdonate ma mentre loro litigavano io non sapevo proprio che fare quindi mi son messa a fare la cronaca in diretta di ciò che è successo!!!...meno male che ora se ne sono andati! cominciavo ad odiarli!!!

ciauuuuu

2002-10-15T12:41:00.000-07:00

Allora, ore 20.02 sul terrazzo al caro vecchio computer con Mazza e si parla di cosa? mo decidiamo... si è in vena di discorsi filosofici... addentriamoci

A: facc d cazz! è bello averti ritrovato!
F: per me è lo stesso, ma ti ricordi questa estate quante volte abbiamo cercato di ritrovarci?
A: e come me lo scordo! Ci siamo spremute le meningi cercando di capire e sono passati 6 mesi ed io ancora non ho capito un cazzo!
F: non capisco di cosa parli!!!!!!!!!! mica di....
A: non solo... ma soprattutto.
F: ah!!!! dell'UMBRIA!!! vero?
A: ma certo e di cos'altro se no!?
F: HO PASSATO UN' ESTATE MOLTO BELLA!!! circondato da tanta gente, da te in particolare, divertimento, mare, umbria, brutto tempo, brutto-umore, ma tante soddisfazioni ed anche delusioni, anche se senbro io quello che ne ha date di più. NON CREDI?
A: E si! ma ti ricordi le serate a san Nicola di genna!? alle volte accompagnati dalla cara chitarra, alle volte tristi, e sempre con una sigaretta fra le dita! e di cosa si parlava... di tutto di + ma soprattutto di una persona che mi ha fatto capire la complessità della PSICHE umana.
F: delle serate a genna io ricordo il calore della nostra amicizia che ci univa, anche e soprattutto nei momenti + brutti... brutti davvero quando non si sapeva dove sbattere la testa per capire cosa!!! L'AMORE!
A: Alle volte mi chiedo se questo fragile sentimento esista..ma forse mi sbaglio, non è affatto fragile ma è pericoloso! resteranno sempre nella mia mente i ricordi delle serate a Cala Paura!
F: e si... Quando con la sigaretta in bocca si boccheggiava fumo per non dire stronzate! HO capito di aver trovato una vera amica!TU anche se strana con filosofie personali lo splendore della sua unicità! la cosa più importante la tua autenticità!
E' importante essere autentici unici e decidere per se stessi e per la propria vita senza dar retta a chi piu' di fare i suoi comodi ti fa perdere la parte più bella di te la tua AUTENTICITA' la tua personalità che va a finire nel CESSO per cosa per paura della SOLITUDINE!
A: anche se ti da fastidio sentirmelo dire .... E' DURA, E' DURA! ma non è semplice spiegare tutto, anche perche' così si perderebbe il gusto del privato, ma una cosa è certa sto crescendo ma la cosa più bella è essermi vista crescere negli ultimi sei mesi sempre con la tua presenza accanto!
emh! amh! emmmh! allora!... per sdrammatizzare oserei dire che... mi sono dimenticata che dire!! CAZZO!
F: Cosa ti è rimasto impresso di questa estate?
A: bella domanda... posso chiedere l'aiuto del pubblico? puttanate!!! ... tanto, veramente tanto! non è possibile per me dimenticare i discorsi, gli innumerevoli discorsi che per quanto possano essere sembrati smielati e con poco senso in quei momenti, quelle lacrime io non le scordo...
F: dobbiamo per forza riprendere quell'argomento? sai che per me non è stato facile ! tante lacrime, tanti sorrisi forzati , tante attese che sembrava la novena di natale e poi!??? il veleno e pure quando sono stato avvelenato non ricordavo fosse stato cosi amaro! AMARO! .
A: e' stato uno scoglio che non siete ancora riusciti a sormontare... forse è meglio .... vorrei che lei leggesse, e lo fara' a costo di usare la forza... ma alla fin fine questa storia e tutte le altre storie che qualcuno con seri problemi di dislessia chiama AMORE, accadono tutti i giorni!
F: ma quale amore, l'amore è tutt'altro e che ne pensi se usiamo queste poche righe per darci un confronto sull' AMORE!
A: OK! ma devo esserti sincera, l'unico amore che conosco è quello di mamma, di papà, di Eli, di Lui, tuo, e di poche altre persone che non considero di famiglia!
F: per me è un grande onore far parte del tuo amore!!!!! ANCHE TU SEI SEMPRE NEL MIO CUORE! e questo te lo dimostrano la mia presenza, i miei sms, la nostra forza!!!!!
A: e' vero ! siamo una grande forza! e spero che la cosa, a prescindere dal valore in se', ci torni utile come è stato fin'ora.
F: PER TE L'AMORE!^!^! un sentimento o una provocazione!??
A: Un sentimento che provoca i sensi, le menti e le anime.
F: per me amore non esiste, nel senso amore in se per se non vuol dire niente! AMORE = AMORE MIO - amore di mamma - AMORE DI ki!!!!!?!?!?!
AMORE PER ME è... AMORE = fiducia+dolcezza+sesso+sincerità= I CONTI TORNANO!! VERO!
A: ci hai messo troppe volte la parola amore, il che mi ha confusa parecchio! e comunque io ( rutto libero ) in matematica sono negata e, e per te l'amore significa ( rutto) troppe cose! scusa se te lo dico ma probabilmente neanche te sai bene cos'è, perchè i sentimenti sono come l'anima, non puoi ne' razionalizzarli, ne' spiegarli! puoi solo viverli
F: viverli!!!! SI magari! avvolte ti accorgi che la persona che ami è sempre quella che più " butti" fuori dalla tua vita! butti tra virgolette perchè non so se si usa così!
A: sei complesso, sai mazzari'?Io sicuramente sbaglio ma certi sentimenti li preferisco vedere da lontano, perchè quando qualcosa ti travolge non sai mai che fine farà il tuo mondo così perfetto che così duramente hai cercato di costruire! con la sabbia, con la roccia, con un diamante ma comunque .... non so neanch'io quello che dico perdonami ma parlare di amore non è poi cosi semplice... e mi inputtano!
(fabio sta pensando, e legge non si capisce cosa...)
F: sai questa conversazione mi sta rendendo tutto difficile... anche le cose di cui ero certo sembrano non esserlo più. ricordi la lettera che ti ho scritto questa estate?
A: certo che me la ricordo, ce l'ho ancora conservata.
F: e conservala bene, perchè lì è un pezzo del mio cuore, un pezzo della mia vita,qualcosa che rimarrà lì in quella lettera per sempre perchè l'amore che si prova per qualcuno non è mai ugualmente proporzionale a quello per un altro.... quella lettera non è altro che il riassunto di un amore FALSO/disgustante/TRAGICO/schifoso, ma unico unico perchè non avevo mai provato prima come da un amicizia possano nascere le basi per un nuovo amore! Sai conoscersi meglio, vedersi un pò, ridere , litigare come due semplici amici ma su argomenti che ti fanno capire................( NON VOGLIO PARLARNE PIU' -PERCHE'GIA' MI STA VENENDO IL VOLTA STOMACO e poi non voglio che chi legga possa dere le sue conclusioni affrettate!!!!! sai tipo quel nick sconoscuto che mi fa davvero pena).
A: " ... ma sarà la prima che incontri per strada che tu coprirai d'oro per un bacio mai dato per un amore nuovo" canzone dell'amore perduto
F: IO DEVO NECESSARIAMENTE ANDARE, e sento di lasciarti un messaggio ma soprattutto di dirti grazie per la chiacchierata e con la speranza di aver potuto con questa breve chiacchierata sull'amore dato la possibilità a chi ci soffre ancora una luce di speranza..." correre verso la luce è facile, prova a girarci intorno e sentirai il calore che non ti farà staccare mai quando ti accorgerai che quella luce è lì nel tuo cuore e non vede l'ora di uscire fuori!"
A: ...! ti saluto chiedendo scusa per il mio cuore troppo cinico! grazie facc d cazz ti voglio bene

ora sono solo io che scrivo:
conclusione...è sempre bello parlare con Mazza ma io continuo a non capire e credo che rimarrò sempre nel mio eterno dubbio!!!

2002-10-15T09:28:00.000-07:00

pomeriggio passato in compagnia di una grande persona, verso la quale in alcuni momenti di rabbia sparo a zero come se fosse la peggior persona del mondo, ma dopo aver passato 1ora e mezza con lui, riprendendo un po' di razionalità che in questi giorni è venuta a mancare + di una volta,mi redndo conto che nonostante i suoi atteggiamenti è una gran bella persona estremanmente intelligente, èpiena di idee ed estremamente in gamba, ricco di innovazioni e molto molto molto bravo nel suo lavoro! mi dispiace di ciò che ho detto di lui nei giorni precedenti ma la rabbia verso me stessa è tanta e mi dispiace di aver monopolizzato in questi giorni il blog sulle mie vicende con lui! ma so perfettamente che non sarà la prima volta, so che darò a lui la colpa di tutte le mie incertezze e gli chiedo scusa benchè lui questo non lo leggerà mai e mai glielo dirò! ma se mai dovesse essere, caro mio amico ti chiedo scusa e sappi che ti voglio sempre e immensamente bene! ma ora basta parlare di lui, parliamo di me! ho fatto "pace" dentro di me con il mio prof di italiano, scherzando, con battute, e con pseudo-insulti oggi ci siamo chiariti! mi rendo conto che dovrei essere + calma e meno molto meno impulsiva! benchè la stima che ho nei suoi confronti sia a un livello definirei...mediocre! ma dobbiamo capirci meglio, ma sia chiaro lo sforzo ci deve essere da parte di entrambi! ma cmq...!

gente gente...comunicato importante certo non per voi ma per me...DOMANI 16 OTTOBRE COMPLEX DELLA MIA FRANKAKKA! una grande ragazza, mia compagna di classe, sveglia intelligente, simpatica e molto ambiziosa, e probabilmente neanche lei sa quanto la invidio per questo! forza france' sei fantastica!!!
ok parentesi chiusa ()

la prof di tedesco deve avere qualche serio problema, adesso invece di fare come detta tradizione i compiti e presentarli sul quaderno durante la lezione, lei ha ben pensato di farceli mandare via mail, cosicchè ce li possa correggere e rinviare! che donna è fantastica anche lei! particolare certo ma molto brava! con valeria per la prima volta stiamo capendo il tedesco e questo è positivo! poi cmq stiamo facendo i compiti assieme quindi è facile capirli!!!!
ma....basta parlare di scuoola!!!

mi è appena venuta a trovare la mia carletta, che deve raccontarmi le sue vicende sentimentali con vito, e la cosa sarà miolto interesante in quanto la mia bimba era un'anno buono che porta un po' di sana ma faticosa rattigghia!!! Carletta saluta...! puttasnate
chiudo qui con quest'animo sereno perchè se no poi entro in paranoia...e questo non sta bene!!!
ciao a tutti
un grande vi voglio bene (come detta il fantastico Benigni!!!)

2002-10-14T14:36:00.000-07:00

ritorno dalla sezione, serata piacevole benchè non si sia concluso molto! ma cmq...!

vorrei non vederlo +, vorrei che smettesse di respirare di apparirmi davanti così di punto in bianco, vorrei che smettesse di farmi squilli, vorre vorrei vorrei...vorrei non averlo mai incontrato! mi fa rabbia perchè riesce a risvegliare in me tutte le mie insicurezze le mie paure, la sua presenza mi mette i brividi! ho paura di incontrarlo perchè so che è quel tipo di persona con la quale mi dovrei sempre chiedere se il mio abbigliamento, se il mio atteggiameno è opportuno, e se le cose che dico o che penso nei momenti di sua vicinanza siano + o meno giusti e idonei! ma il dubbio che mi sta facendo star male e perchè, perchè io dovrei comportarmi diversamente da come mi piace essere, perchè deve esistere a questo mondo qualcuno talmente infame da farmi porre un sacco di dubbi, perchè nel momento di maggior certezza ci deve essere lui a farmi sentire in colpa di come sono...se comportarmi in un certo modo, se il mio essere estroverso per quanto questo possa essere falso (in fondo questo lo so solo io) mi deve turbare al punto tale da chiedermi se in fondo anch'io non dovrei omologarmi a quello che massa comanda! perchè qualsiasi mio atteggiamento deve essere commentato o ancor peggio giudicato???!!!! guardavo i suoi occhi mentre mi guardava con la mia felpa beige, comodissima con cappuccio, tasche e tutte le comodità e il mio splendido pantalone a righe multicolori, largo come un pigiama e con il cavallo che mi arriva a metà coscia, e lui mi guardava e poi guardava mia sorella con i capelli in ordine, con il suo spolverino jeans e io, io, io cozzala come sempre, non curata, non truccata, con i capelli che non pettino neanche prima di uscire di casa, con le mie sopracciglia sempre in disordine che mi chiedono un disperato aiuto di estetista, con tutti i miei difetti fisici, con le mie fantastiche scarpe da ginnastica, che hanno visto un sacco di posti, firenze, roma, perugia, foligno, spoleto, montefalco, assisi, che hanno vissuto un sacco di esperienze...sporche si ok ma...vissute, è questo...VISSUTE!!!! e io le amo, mi lego molto alle cose, specie ad alcune e ci deve essere un demente che me le deve commentare facendomi sentire in colpa perchè non sono quel tipo di persona che non può ambire alla sua amicizia! a questo punto, penso e mi dico "antone', il problema è suo, è lui quello standardizzato" e per quanto questo possa essere un brutto termine è vero, ma ci sto male lo stesso! perchè? è chiaro...sono sempre in dubbio, sono sempre poco convinta delle mie idee perchè so che potrei cambiarle se solo ci fosse qualcosa talmente forte da modificarle o per lo meno smussarle! se solo lui sapesse quanto mi ferisce...e sono anche convinta che a questo mondo ci sono milioni dipersone che combattono le proprie "comodità" con quello che appaiono agli occhi di qualcuno che si stima e nel mio caso a cui si vuole un bene indescrivibile! il mio sentimento per lui non è nulla di semplice, ha al suo interno una forza esplosiva, che però si contiene ad ogni suo atteggiamento meschino e arrogante! si intenda è un sentimento particolare, è un affetto incommensurabile che non so per quali leggi cosmiche cresce ogni giorno di +, nonostante + passano i giorni le settimane i mesi + il rapporto si attenua, e + va + riesco a vederlo da lontano come un film che coinvolge particolarmente! non voglio vederlo in altro modo! se solo riuscissi a dirgli tutto quanto, se solo lui leggesse queste righe, se solo fosse lui a mandarmi a fanculo, perchè io non ce la faccio e credo che mai ce la farò! lascerò scorrere come ho fatto per tutti i rapporti che non sono riuscita a troncare in questa mia breve vita! vorrei scrivergli e dirgli "senti cgghjen leggi il blog" ma non lo farò mai a meno che non sia qualcun'altro a farlo! ma poi ma poi ma poi...basta basta veramente! non sopporto + il suo respirare, il suo essere presente nella vita delle persone che amo, se ne andasse si trasferisse, non voglio + che mi venga in mente, vorrei cancellare il suo numero ma sarebbe inutile tanto lo so a memoria come tutti i numeri delle persone che contano particolarmente per me, vorrei saperlo sposato con figli, vorrei vederlo morto, per sempre, non mi importa...mi ha sconvolto e non posso permettere a nessuno di sconvolgere la mia vita così imperfetta si, ma deve rimanere tale e quale a quella che è stata fin'ora! probabilmente razionalemnte non penso quello che sto scrivendo ma scrivo a getto continuo senza riflettere, senza pensarci 2 volte in questo momento! vattene vattene vattene pensiero maledetto, lascia le mie notti tranquille e serene, non disturbarmi +, abbi pena di me, lasciami perdere...per sempre...ti prego ma sto parlando con un pensiero...e questo è da ricovero!!! se lo scorso anno prendevo gli psicofarmaci perchè parlando da sola allo specchio mi schiaffeggiavo, ora devo davvero iscrivermi al club dei futuri suicidi...credo che lo fonderò SONO APERTE LE ISCRIZIONI!!!
meno male che ho Mazza...mi da tanta serenità, ed è bello avere un persona che con un sorriso riesce a farmi stare tranquilla anche per 5 miseri minuti...!!!

buonanotte a tutti, futuri suicidi e non, se solo potreste consigliarmi o aiutarmi ve ne sarei grata a vita...

2002-10-14T08:56:00.000-07:00

MA VAFFANCULO VA'

sto malissimo, non ce la faccio relamente +, troppi dolori! temperatura 35.9...ma è normale???!!!! blefarite...che culo!!! dolori al basso ventre...se solo sapessi che cazzo sono???!!! tonsilla gonfia...e vabbè tanto per cambiare!!! muchi in gola...e ancora devo decidermi quando smettere di fumare!!! e come se non bastasse mi devo sentire quel demente del prof di italiano che mi da' della snob...
posso dire una cosa...? FATEVI UN CLISTERE TUTTI QUANTI!!! sono convinta del fatto che quell'essere privo di facoltà mentali mi odi profondamente, credo che abbia avvertito nei miei confronti un'antipatia viscerale sin dal primo momento che mi ha vista! l'ho subito sentito a pelle, non mi sopporta! ma vaffanculo Dicosola sei solo un trimone con poco cervello che non fa altro che ferirmi solo per gusto, uno skifossissimo gusto di farmi star male! è vero, io sono diversa dalle mie compagne di classe ma in fondo ognuna di noi ha un carattere proprio e il fatto che io lo manifesti con + frequenza non fa certo di me una povera demente come si ostina a farmi credere! meno male che ormai ho fatto il callo a questo genere di atteggiamento nei miei confronti, non è stato il primo e certo non sarà l'ultimo a farmi sentire mentalmente ritardata! ho pianto tanto in vita mia per questo e tutt'ora sentirmi trattata così mi fa una rabbia insostenibile, che ovviamente non riesco a sfogare! oggi stavo male in classe, questa volta fisicamente, e lui ha cominciato a chiedermi dei problemi psicologici che ho avuto lo scorso anno! allora o sei un cretino o sei un sadico...rikkioncello di merda! fa tanto il tollerante il cattolico al cazzo e poi mi viene a dire "non ci possiamo far niente ragazze è un dato di fatto la società occidentale è superiore a quella islamica" ...che soggetto! prima o poi mi toglierò lo sfizio di violentarlo vocalmente, lo farò, mi dovesse abbassare i voti dovesse fare tutto ciò che vuole non me ne sbatterebbe un cazzo! ma è inutile inveire contro tal soggetto! ho altro da dire! o meglio non ho un cazzo da dire ma mi andava di scrivere, perchè non lo so, probabilmente perchè non mi va di studiare! e dire che c'è qualcuno che crede che non lo stia facendo affatto...col cazzo, mi sto buttando sui libri! basta basta basta, mi sento terribilmente debole, ho mal di testa e come è ovvio da troppo tempo, non riesco a piangere! giusto qualche lacrima non chiedo altro,qualche piccola lacrima solo per bagnarmi gli occhi, solo per sentire una goccia che dolcemente mi accarezza tutto il viso, sto per arrivare al limite del sopportabile e sono persa tremendamente persa in un posto che non conosco in un tempo mai esistito e fra persone che non ho mai visto in vita mia! mi basterebbe un abbraccio sincero, una carezza da qualcuno che mi faccia sentire protetta, solo un po' di coccole un disperato bisogno di coccole, perchè ormai mamma non me le fa +, elisabetta sta a 400 km da qui, luigina ha bisogno lei di un po' di puro affetto e non so a chi chiedere tutti troppo impegnati a vivere la loro vita nella quale io francamente non voglio entrare, per non essere di peso, per non aver paura di sbagliare.....ADESSO BASTA NON SCRIVO + NULLA MI SONO DAVVERO ROTTA IL CAZZO!

e dire che mi basterebbe una sola canna per sentirmi solo un po' + rilassata...quindi lancio un appello per colore che vivono nella provincia di bari: SE RIUSCITE A PROCURARVI QUALCOSA VI PREGO PENSATEMI...

2002-10-11T15:47:00.000-07:00

era tanto che non ascoltavo questo cd, 3 canzoni di elton john, mi ricordano tanto, quando mi innamorai credo per la prima volta del mio amicone di sempre e mi ricorda i pianti dei primi amori adolescenziali, quelli che ti fanno cadere il mondo addosso per pochisssimo, gli amori che ti fanno credere che la vita non andrà + avanti, quando credi che penserai per sempre a quella persona, e questo è vero, è il modo diverso! all'epoca non c'era di mezzo nulla, non si pensava minimamente al sesso o a tutte quelle cose che si crede dovrebbero rendere un rapporto "maturo"...da grandi! era bello soffrire in silenzio, ora si parla, ci si manda a fanculo tutti i giorni per non rischiare di essere falsi o ipocriti. sto per piangere ma non ci riesco, le lacrime vorrebbero sgorgare come un fiume in piena ma nulla, non ci riesco e questo mi fa rabbia, vorrei esternare quell'insieme di nostalgie di paure di tristezza, si è questo il termine giusto, TRISTEZZA, per chi ho perso per chi credevo di aver trovato ma che in realtà mi ha trattata come la peggiore delle puttanelle e che ti dice di volerti bene ma poi quando ti incontra ti saluta come se quel ciao fosse una gentile concessione! e mi fa skifo mi fa soffrire perchè per la prima volta mi sono umiliata per chi credevo ne valesse la pena, ma mi rendo conto che non vale la pena per nessuno! è triste riservare tante speranze in qualcuno senza rendersi conto che quella persona per te non prova nemmeno rimorso per ...cosa cosa cosa in fondo? un cazzo! vorrei soltanto che mi abbracciasse e mi dicesse "vaffanculo non conti un cazzo io ho la mia vita tu hai la tua misera vita" non desidero altro! bastardo tu mi odi! si fanno tanti buoni propositi ma per cosa a che serve ? ci si dice ti voglio bene ci si manda i baci via sms si passano pomeriggi insieme si fa di tutto pur di incontrare quella persona e poi questa ti liquida con un ciao...vaffanculo, neanche un come stai! è evidente che non gli importa, ok lo accetto ma poi non farmi squilli, non promettermi cose di cui non ne capisci il senso e poi...mi baci! vorrei buttare le sue mail e lo farei se poi non mi rendessi conto che in realtà non volevo farlo, che mi mancano che le vorrei leggere! vorrei essere una persona determinata per smetterla di andar dietro alle sue incertezze alle sue stupide cose, ma so che non resisterei + di una settimana! ma ci proverò perchè non posso illudermi di conoscere una persona che non esiste! ma la cosa che + mi spiace è di non averlo capito prima, perchè cazzo non ho creduto a Mazza che mi metteva in guardia, capisco perchè non ne voleva parlare! ricordo un suo sms "non puoi farmi piangere tutte le volte che ti vedo così. le mie lacrime sono per te perchè non ti vuoi bene" l'ho letto e l'ho riletto ma non ne ho mai capito il reale senso ma stasera in questa fredda stanza a mezzanotte inoltrata capisco, mi rendo conto per la pima volta che in realtà ho sbagliato gran parte delle cose che ho fatto e in cui ho creduto! e probabilmente l'unica cosa positiva di quest'ultimo anno è stato Fabio, almeno lui è stato autentico, non mi ha presa in giro, si è litigato e poi ci si è ritrovati! uno degli ultimi sms "anto tutto bene? mi manchi tvb" grazie mio grande amico grazie per avermi donato la tua splendida persona! ma la cosa + triste è rendermi conto che ora,nel momento in cui ho maggior bisogno di lui, non c'è, è tornato alla vita di sempre e mi manca tanto! quest'estate ho incentrato la mia vita su 2 persone...è la prima e l'ultima volta che lo farò, ho sbagliato in pieno! mi sta crollando il mondo addosso, è un macigno è pesantissimo non lo reggo mi sta logorando l'anima come se avessi mangiato un serpente e convita di aver vinto ma soltanto ora avverto il dolore, sta divorando i miei organi interni...sto perdendo le forze come se stesse realmente accadendo non riesco a piangere e questo è ciò che mi sta facendo + male...

2002-10-11T11:29:00.000-07:00

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che settimana...uno strazio!!! ho studiato un bel po' anche se poi effettivamente non ho fatto nulla di buono! ...quando mai!!! sigh sigh, ormai lo skema è aperto quindi Mazza chi lo vedrà +...sigh sigh!!! mi mancherà, le telefonate al ritorno da scuola, quando mi veniva a trovare a casa, le sere a polignano, la settimana in umbria insieme!!!! sono stati mesi intensissimi, i litigi non sono mancati le incomprensioni i problemi ma tutto superato e ora il suo pub, il frutto di un genio, la sua creatura perfetta e in continua evoluzione è di nuovo alla carica con tante belle intenzioni! per molti è un pub come tanti altri, un profitto per il proprio sostentamento ma per lui no, non è consì, lo conosco da tanto è non è proprio così! è quasi il sogno di una vita, criticato, messo a tacere, imputtanato da maldicenze, qualsiasi cosa abbiano detto non è importante perchè poi alla fin dei conti è lì che ci si va a divertire! certo non posso dire che sarà tanto posto per me, io esco la sera in felpa, jeans e scarpe da ginnastica solitamente e diciamo pure che il mio abbigliamento non è molto consono all'ambiente! sono + da the world o felix(ancora meglio)! ma cmq poco importa...gli auguro il meglio!
a parte l'inaugurazione del pub non è avvenuto altro nella mia vita settimanale, solite cose in compagnia di valeria, betty, bibbi, ma in fondo niente di importante e il pensiero che + mi tormente in questo momento è se sarà così tutto l'inverno, se sarà un continuo skazzamento, se sarà un inverno freddo o addirittura gelido, se scoprirò nuovi rapporti, se smetterò di fumare, se comincerò a drogarmi o a spacciare, se mai ci sarà qualcuno quest'inverno che mi faccia sentire la propria presenza incondizionata, se mi sentirò voluta bene dai miei amici dalla mia famiglia...ma non so un cazzo!!! mi pongo un sacco di domande alle quali non so rispondere...! la cosa che + mi spaventa è la solitudine, ho paura di rimanere da sola quest'inverno, e mi chiedo per colpa di chi...di nessuno, probabilmente solo mia! certe cose me le sento...accadrà il peggio! si conosce si conosce si conosce si frequesnta si frequenta si frequenta si fa si fa si fa e alla fin fine ti ritrovi sola con te stessa, e probabilmente è la cosa migliore, solo con me stessa e a quel punto essendo l'unica compagnia rimastami devo per forza di cose volermi bene, necessariamente, altrimenti arrivo all'esaurimento! quindi cara antonellina, è meglio se cominci già da ora a volerti bene, cerca di accettarti, a sopportarti perchè quest'inverno ve la passerete in 2: te e...te stessa!
inverno di merda mi vuoi rendere una psicotica...

2002-10-08T07:56:00.000-07:00

SPIEGO ALCUNE COSE

Domanderete: e dove sono i lillà?
E la metafisica coperta di papaveri?
E la pioggia che spesso percuoteva
le sue parole riempiendole
di pertugi e di uccelli?

Tutto ciò che mi accade vi dirò.

Vivevo in un rione
di Madrid con campane,
con orologi ed alberi.

Di là si vedeva
il volto secco della Castiglia
come un oceano di cuoio.

La mia casa era detta
la casa dei fiori,
perchè dappertutto
scoppiavano gerani: era
una bella casa
piena di cani e di bambini.
Raùl ricordi?
Ricordi, Rafael?
Federico, ricordi
sotto terra,
ricordi la mia casa coi balconi dove
la luce di Giugno soffocava fiori nella tua bocca?

Fratello, fratello!

Tutto
era un gran vociare, un sapore di merci,
cumuli di pane palpitante,
banchi del mio rione di Arguelles con la statua
simile a un pallido calamaio tra i merluzzi:
l'olio raggiungeva i cucchiai,
un profondo pulsare
di piedi e di mani gremiva le strade,
metri, litri, essenza
acuta della vita,
pesci affastellati,
trama di tetti dove si smarrivano
freddi raggi di sole,
delirante avorio fine delle patate,
pomodori ripetuti fino al mare.

E una mattina tutto prese fuoco,
e una mattina roghi
uscirono dal suolo
a divorare persone,
e da quel momento incendi,
spari da quel momento,
da quel momento sangue.

Banditi con aereoplani e con mori,
banditi con anelli e con duchesse,
banditi con neri frati benedicenti
venivano dal cielo ad uccidere bambini,
e per le strade il sangue dei bambini
scorreva semplice, come sangue di bambini.

Sciacalli che lo sciacallo scaccerebbe,
pietre che il cardo secco morderebbe sputando,
vipere che le vipere odierebbero!

Di fronte a voi ho visto il sangue
di Spagna sollevarsi
per annegarvi in una sola onda
di orgoglio e di coltelli!

Generali,
traditori:
guardate la mia casa morta,
guardate la Spagna a pezzi:
ma da ogni casa morta esce metallo ardente
e non fiori,
ma da ogni squarcio della Spagna
esce la Spagna,
ma da ogni bambino morto esce un fucile con occhi,
ma da ogni delitto nascono proiettili
che scoveranno un giorno
la tana del vostro cuore.

Chiederete perchè la sua poesia
non ci parla del sogno, delle foglie,
dei grandi vulcani del suo paese natio?

Venite a vedere il sangue per le strade,
venite a vedere
il sangue per le strade,
venite a vedere il sangue
per le strade!

Pablo Neruda

la leggo e la rileggo non mi stanco mai! penso che queste scene non siano così difficili da trovare...ci basta un gommone!
è tristissimo...!

chiudo avvertendo nel cuore una forte amarezza, un profondo senso di insolutezza! i miei pensieri mi stanno mordicchiando le meningi, stanno per scoppiare le arterie, la pressione sale, la pressione scende, il cuore si ferma per un attimo poi riprende..."penso troppo! dovrei pensare di meno!" ok ho deciso mi metto i soldi da parte e vedo di procurarmi qualcosina di rilassante! speriamo di riuscirci! non vi arrabbiate...e poi una volta ogni tanto non ha mai fatto male a nessuno...!!!

Ottani: "e Francesca, che c'ho famiglia io sai???!!!" ah ah ah
(Ottani, mio prof di filosofia, stava ironizzando su un presunto bocchino dalla Frankakka...fantastico...!!!)

2002-10-05T09:52:00.000-07:00

non ce la faccio realmente +! sto raffreddata ho mal di gola ho scampato a culo l'ennesima tonsillite, ho mal di testa...e mi sento una rincoglionita! sto ascoltando i 99 posse, ho navigato un po' verso mete sconosciute e ho ben pensato di aggiornare il blog! cazzoooooooo...mi son dimenticata di chiamare montlbò, bhè fanculo tra un po' lo chiamo, non mi sento affatto bene, le mani non hanno + forze e il pensiero di dover studiare per lunedì..brrrrr.....BASTAAAAAAAAAA!!!!!! fino a qualche giorno fa mi sentivo forte coraggiosa e audace e ora avverto cosa mi ha fatto un raffreddore...uno stupido raffreddore che abbassa tutte le mie capcità psicologiche! uffa...questa tosse! io dovrei smettere di fumare una volta e per tutte, mi sto rovinando ho una tosse che farebbe paura a Mosca (il giornalista s'intenda!!!ignoranti...) mi sto toccando la fronte con la mano, è calda, avrò la febbre...può essere ma non me ne sbatte un cazzo, vorrei chiudere gli occhi e addormentarmi fra le braccia di qualcuno, così semplicementee dolcemente...dormire con una persona a me cara qualcuno che mi sappia prendere qualcuno di cui io abbia fiducia...e allora nella mia mente scoorono una serie di immagini di persone, ma il susseguirsi di immagini si blocca...è lui! è a lui che sto pensando, una persona che significa tanto il cui odore mi fa respirare aria di casa la cui compagnia è meglio di un po' d'erba e lo dico benchè ci abbia passato pochissimo tempo con lui! ma la cosa non è possibile, con lui perdo tutto l'ottimismo di cui mi sono fornita in 17 anni di vita!

"pagherete caro tutta l'arroganza del vostro danaro pagherete tutto..." 99 posse

gli incontri son belli portano a dei bei pensieri...liberi di pensare ciò che cazzo volete ma per me è così!

mamma buona la testa mi sta pesando, sto per fare uno starnuto, no, è un colpo di tosse, e ora avverto un senso di pesantezza in ogni singolo atomo del mio corpo, mi muovo poco e solo per il necessario perchè perchè perchè no, decisamente no quella era un'altra canzone! la pausini deve morire...l'ho odiata sin da piccina e + passa il tempo + le sue canzoni mi rendono una terrorista! mi sono fermata 10 secondi a guardare il cd di de andrè che ho sulla scrivania, montalbò hai una pessima scrittura!
ora basta scrivere cazzate, non è il caso di continuare con boiate sopra boiate...antonella, abbi fiducia passerà!!!

2002-10-04T08:51:00.000-07:00

...E MANIFESTIAMO

mamma mia che mattinata! con alcuni di scuola siamo andati alla manifestazione per la pace a bari...fantastico!!!! sorvolando sulle canne che viaggiavano da una parte all'altra, punkettari dovunque insomma nu casen, è stata veramente bella, la giornata permetteva e poi a prescindere dalla sua utilità è stata meravigliosa ci siam ritrovati con persone mai viste...ma francamente a me non va proprio di parlare della manifestazione di questa mattina! ma non mi va di parlare di nulla...non c'è rimedio alla paranoia! mi è appena venuto a trovare mazza, è un vulcano di idee, tante volte sono gelosa dei suoi talenti vorrei anch'io credere così tanto in me stessa o per lo meno far finta di crederci! vabbè ma cmq non interesssa nè a me questo nè a nessun'altro! ieri margheritas è passato un attimo da casa abbiamo parlato un po' e poi...niente è sempre bello vederlo! certe cose rimarranno tra me e me, non le condividerò con nessuno, i miei sentimenti belli o brutti che siano alle volte è + giusto tenerli per se che manifestarli al mondo! ho le mie cose e vivo di queste almeno da 17 anni e non me ne distacco o forse è questo di cui ho bisogno staccarmi dalle mie cose una volta e per sempre e attac...sto scrivendo tante di quelle cazzate che non mi riesce neanche di scrivere le parole! mi fermo perchè mi rendo conto che non hanno senso! in questo momento ho poco senso di esistere, come dico spesso inspiro, espiro, e continuo e guardo le situazioni le persone...e poi mi faccio le seghe mentali! basta scrivere per oggi non mi serve a niente neanche a sfogarmi(PENSIERO:se neanche scrivere riesce a farmi sfogare cosa mai ci riuscirà??? sono scesa proprio in basso!!!FINE PENSIERO) ...dormi antone' dormi dormi e ancora dormi, faresti la cosa migliore...

concludo scrivendo qualcosa che non so perchè ma ho voglia di scrivere, può fregare poco ma cmq lo scrivo per me quindi voi tutti andatevene a fanculo perchè il blog è mio e so' cazzacci miei...ah mi stavo dimenticando la cosa da scrivere...ok ok ci sono

MARGHERITAS TI VOGLIO BENE!

2002-10-01T10:14:00.000-07:00

CANZONE DELL'AMORE PERDUTO

Ricordi sbocciavan le viole
con le nostre parole
"Non ci lasceremo mai, mai e poi mai",
vorrei dirti ora le stesse cose
ma come fan presto, amore, ad appassire le rose
così per noi
l'amore che strappa i capelli è perduto ormai,
non resta che qualche svogliata carezza
e un po' di tenerezza.

E quando ti troverai in mano
quei fiori appassiti al sole
di un aprile ormai lontano,
li rimpiangerai
ma sarà la prima che incontri per strada
che tu coprirai d'oro per un bacio mai dato,
per un amore nuovo.

E sarà la prima che incontri per strada
che tu coprirai d'oro per un bacio mai dato,
per un amore nuovo.

...è semplicemente splendida!!!

vaffanculo alle mestruzioni! donne di tutto il mondo ribellatevi!

"io sono molto precoce. pensate ho imparato a scrivere molto prima di imparare a leggere. difatti scrivevo e mi chiedevo: ma che cazzo ho scritto???!!"
Claudio Bisio

"guardi signora ventura, se c'è una cosa che mi piace di lei... la chiamo"
Ale e Franz

2002-09-29T05:48:00.000-07:00

strane sensazioni quelle di questi giorni! sta tornando tutto come lo scorso anno, si ripresentano le crisi e benchè io per ora riesca a gestirle non so per quanto ce la farò ancora! mi si richiede una forza che non ho ma che devo necessariamente trovare...se no mi frego! che situazione ieri a teatro...poco piacevole sicuramente! io non voglio creare probelmi a nessuno ma qui l'unico che se ne sta facendo e di inutili è lui! io non credo al destinoma in certe occasioni...diciamo che le coincidenze mi spaventano! non è stato affatto calcolato...i biglietti li aveva presi paolo io non ho fatto un cazzo e guarda un po'...stessa fila! basta non ce la faccio...ho una forte debolezza nelle mani non mi riesce di scrivere, vorrei fumare e bere ma so che poi mi sentirei un sacco peggio! cosa positiva della serata...aver parlato con il mio amicone di sempre! una cosa decente nella serata ci doveva pur essere...!!!chiudo qui le situazioni si fanno troppo complicate per la mia testona malaticccia.............rimarrei ore a fissare un punto bianco senza sentirmi stupida pensando al niente...e credetemi non è affatto semplice pensare al nulla...si pensa sempre a qualcosa, anche se stupida!......ho bisogno di dire parolacce a getto continuo vorrei gastimare tutti i morti, non me ne sbatterebbe un cazzo ma non ce la faccio fisicamente...mi manca il fiato...sto morendo...ok sono morta ora e per sempre!

forse tra un po' mi sveglio...

2002-09-26T12:23:00.000-07:00

SI PARTE...

mi sto per avventurare per la terza volta nella lunga camminata Castellana-Alberobello!!! praticamente + o meno 18 km se non erro a piedi di notte! partenza ore 10.30 arrivo...boh!!!???kissà quando cmq + o meno se tutto va bene ci metteremo 4ore poi dipende dal passo! poi prendo il treno delle 5.30 per castellana alle 6.00 sto a casa e poi alle 7.45 in stazione per prendere il treno per Conversano che mi porterà a scuola dove mi aspetta interrogazione di psicologia e compito di tedesco...come si dice...TANTA FORTUNA!!! tuttavia lo faccio volentieri nonostanze sia una pazzia sono enormemente prisciata!!! giorni particolari questi, ho preso a studiare su serio e tutte le difficoltà dell'anno scorso dovute alla mia salute psico-fisica, son svaniti! mi sembra di essermi svegliata da un brutto incubo...e sono pronta, pronta a spaccare il culo al mondo! e sto sulla buona strada! l'altro ieri ho parlato al microfono a scuola praticamente 1000 persone ad ascoltarmi e ad applaudire il mio intervento sulla questione moratti! è stato fantastico...! tremavo tutta considerando che prima avevo litigato con una prof quindi pensavo di balbettare pensavo che qualcuno mi potesse prendere per culo invece no...bellissimo! ma non tanto per l'applauso o per i consensi che in seguito ho ricevuto ma per me stessa per il coraggio che ho avuto a parlare ad esprimere le mie opinioni dinanzi a un pubblico per me abbastanza numeroso!!! ho dato un motivo a quei ragazzi di rivolta, e benchè molti di loro non hanno capito in realtà cosa stessi dicendo è stato importante per me! mi sono emozionata come non mai! tutt'ora non ci credo e se ci penso mi riviene il batticuore di quegli istanti! poi cmq son tante le cose che mi fanno sentire bene...l'amicizia con paolo & valeria mi da' tanta tantissima forza perchè mi rendo conto di quanto sia autentico il loro affetto nei miei confronti, inoltre l'amicizia con pros mi da tanto davvero e non solo, sono tante le persone che dovrei ringraziare Mazza in primis e poi palpu pace pace2 insomma proprio tanti! poi questo spiraglio di pace con Aquilino mi fa capire che posso ancora dar tanto...in che modo? francamente non lo so ma cmq sto instaurando rapporti che sento miei...e questo è fondamentale per la mia età!!! ora mi vado ad incappucciare in tutti i sensi...dal caffè di cui avrò molto bisogno per stanotte alle innumerevoli felpe che stanotte indosserò!!!

vivere è fantastico...

2002-09-24T13:46:00.000-07:00

GROAN

maaaaaaaaaaaaahaaaaaaaa!!!!!! come mi sento meglio rispetto a qualche ora fa! avevo un mal di denti allucinante, poi stasera ho bevuto una semplice e sana birra proletaria e ora sto veramente bene, avverto pochissimo dolore ai denti! sarà stata la birra sarà stato qualcos'altro forse birra e sigaretta assieme certo è che ora mi sento + tranquilla di prima! non bevevo qualcosa di alcolico dal 29 agosto! e francamente l'alcol non mi attira + di tanto ormai tranne che per qualche eccezione a fini terapeutici! mo' mi metto il cd di alanis morissette così mi rilasso ancora di +...e ne ho bisogno davvero...!ok messo...fantastico!!! probabilmente scriverò puttanate a tremila per il semplice fatto che mi sento davvero rincoglionita, quando non bevo qualcosina di alcolico per un po' di tempo, anche un bicchiere di vino, mi rincoglionisco facilmente! ok dai ci sono... ho deciso di entrare nel comitato studentesco ammesso che mi eleggano ma non è difficile nella mia scuola, l'importante è presentarsi con un abbigliamento un po' alternaticvo che subito si raccolgono un sacco di consensi...purtroppo è così...si lasciano molto condizionare dal vestiario quella massa di dislessici di scuola mia ma non voglio fare di tutta l'erba un fascio però per molti dementi è così!!! mammma mia non connetto cazzo scrivo...??? BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! MI FERMO UN ATTIMO... CHIUDO GLI OCCHI........E PENSO........ MI ACCAREZZO IL PALATO CON LA LINGUA.........MI FA UNO STRANO EFFETTO........ALTRO CHE SOLLETICO ALLA PANCIA........BASTA ANTONELLA SMETTILA SE NON VUOI ESSERE PICCHIATA A SANGUE DALL'ANTONELLA BUONA........ORAMAI SONO ANDATA....PBSC PBSC PBSC........!mi da al cazzo questo mio voler dimostrare necessariamente qualcosa a qualcuno...è questo conitnuo ripetersi di situazioni che mi fa pernsare che in fondo la vita è un ciclo di vite di anime di morti di esperienze.....c'è qualcosa di bellisssimo in me che ancora non riesce ad emergere...perchè perchè perchè...!!??????parole buttate al vento così scritte al computer per cosa??? per sfogo probabilmente per dimostrare che anch'io ho la mia essenza che però ancora nessuno conosce!!!! mi resta solo alzarmi la mattina, ispirare, espirare e guardandomi allo specchio parlare da sola e dirmi: sono viva !!!! anch'io come tanti altri esseri immondi come gli animali come le bestie come tante altre cose!!!! tornata a casa stasera dopo una serata davvero carina con palpu & anto ramirra & pace rubino & rinaldi, la prima cosa che ho fatto è scappare di sopra nella mia stanzatta sul terrazzo e scrivere per chi???? per nessuno!!! per me per capire perchè è questo che mi aiuta...scrivere scrivere scrivere....ops...margheritas mi ha appena squillato! oggi ho riletto le sue 2 mail le ho conservate gelosamente...sono un segno importante di quello che è stata questa estate per me! oh mio dio.....ma che cazzo scrivo...quale dio...quale essere soprannaturale ha creato tutto sto skifo...con quale coraggio???????? però cazzo quante meraviglie ha fatto quello che mia cugina definisce il papi (papi come papà s'intenda) l'altra sera ho capito che in vita mia mi sono innamorata tanto proprio tanto e mi riferisco a quell'amore che solo alcune canzoni sanno descrivere di cui solo alcuni libri sanno parlare solo poche poesie sanno esprimere...lui era davvero importante per me...anni vissuti in sua compagnia aiuto reciproco fiducia ma la cosa + importante un immenso affetto...è quello che io posso definire la mia anima gemella per quanto io in queste stronzate non ci creda! è la creatura la cui presenza mi rendeva felice...e ormai l'ho quasi persa per uno strano skerzo del destino forse...non credo proprio forse per una questione di divergenze universali che mai mi spiegherò...il ragazzo con il quale si immagina di fare l'amore per la prima volta, con il quale si rimarrebbe a guardarlo a fissarlo per sempre senza mai dire..."che palle" la persona con la quale passerei il resto della mia vita...ma ora sto veramente male mi viene un senso di angoscia troppo grande perchè so che tutto ciò non accadrà mai......sono un'illusa sentimentale che vuole necessariamente credere in qualcosa o in qualcuno!!!! ma non ho capito ancora che l'unica cosa saggia da fare è credere in me stessa! basta la smetto......chiudo qui tutto quanto smetto di inspirare di espirare e ...di vivere, morire in questo istante sarebbe bello...senza considerare le conseguenze ma ora davvero sto veramente vaneggiando...io sono innamorata...ebbene si...sono fantasticamente innamorata della vita e delle persone...ebbene lo sto ammettendo siete contenti stronziiiii!!!!
non sarò mai quello che credete...appena vi farete un'idea di me subito cambierò...perchè nessuno mi conosce e nessuno mi deve conoscere...appartengo a me stessa e questo mi basta....

vado a mommire...(ti ricordi Fa'...lo dicevi sempre!!!)

2002-09-22T03:14:00.000-07:00

GENTE GENTE COMUNICATO IMPORTANTE

oggi 22 settembre compleanno gemelli Mazzarisi
probabilmente pochi di voi li conoscono ma essendo l'amante perduta di Stefano e non solo essendo lui il mio angelo buono ed ancora essendo Fabio il mio amicone nonchè vice-papà, era giusto comunicarlo a tutti!
i lieti eventi vanno sempre comunicati e poichè questo è un fantastico evento o almeno lo è stato 22 anni fa (anche se non tutti la pensano come me!) bisognava gridarlo al mondo intero anzi al web intero...

vabbè va' devo scappare vado a magna'...
buon appetito

ps: oggi mi sento davvero un'inutile dislessica

2002-09-21T03:11:00.000-07:00

In un momento

in un momento
sono sfiorite le rose
i petali caduti
perchè io non potevo dimenticare le rose
le cercavamo insieme
abbiamo trovato delle rose
erano le sue rose erano le mie rose
questo viaggio chiamavamo amore
col nostro sangue e colle nostre lacrime facevamo le rose
chae brillavano un momento al sole del mattino
le abbiamo sfiorite sotto il sole tra i rovi
le rose che non erano le nostre rose
le mie rose le sue rose

p.s. e così dimenticammo le rose

(per Sibilla Aleramo)

la giornata non si prospetta bene...

2002-09-20T12:27:00.000-07:00

è dura è dura...ma cosa???!!!

...è inutile cercare un perchè non c'è mai stato niente di spiegabile tutto doveva succedere niente sembrava possibile.............
...qual'è la versione integrale dei tuoi pensieri qual'è la traccia nascosta dei tuoi desideri......
...quello che sei per me è inutile spiegarlo con parole con le note proverò cercando nuovi accordi e nuove scale.....
...na canna e fuma canna non è senze e te.........
...dal silenzio delle cose non dette al silenzio delle cose taciute alle promesse regalate telepaticamente isamude scegli il momento per non parlare risparmia il fiato e lasciati capire so che ti vorrei sapere di + di quanto non so che mi sapresti parlare se solo se solo se so che mi saperesti ascoltare se solo se solo se.......

99 posse

mi piace tanto sta canzone, la sto ascoltando...belle frasi bella la musica...vabbè va'
è tanto che non scrivo...scrissi lunedì ma non so perchè non l'ha pubblicato (si dice così...???) in questo periodo sento di star vivendo il cosiddetto momento catartico...in pratica sto come una rincoglionita!!! ho fatto una visita importante!!
ho un utero che può contenere 4-5 bambini tutti insieme, se ho capito bene!!! cmq...passerà tutto!!! la cosa positiva è che probabilmente prenderò la pillola e questo mi rende molto contenta!!! vi lascio immaginare il motivo...!!! daaaaai che scherzo!!!!sono una suora!! si dice sempre così!!!
la scuola è cominciata al meglio! 8 persone nuove in classe tra cui 3 ragazzi! incredibile ma vero 3 ragazzi in classe...elio gianvito e il simpaticissimo giuseppe!!! poi ci sono le ragazze che non sono malacce ma credo che si avrà + di un'occasione di litigio già lo immagino!!! pbsc pbsc pbsc mi sto schiaffeggiando...devo smetterla di tutto questo spirito critico che molto spesso è anche infondato! pbsc pbsc! vale mi ha appena chiamata mi ha chiesto se mi andava di andare a prendere una pizza con lei e paolo e mi schiaffeggio perchè mi andava di passare un po' di tempo con loro, mi andava di uscire di vedere un po' di mondo, di vedere un po' di gente ma invece sono qui rintanata nella stanzetta a scrivere...che poi cosa scrivo...puttanate nel vero senso del termine niente di sensato ma vaneggio vaneggio vaneggio...vorrei fare di tutto ma penso di non averne la forza, dovrei farmi una cura di fosforo...sto perdendo la memoria sono sbadata...distratta!!! il mondo non mi è mai sembrato talmente bello e irrangiungibile allo stesso tempo...non mi interessa il mondo in generale io voglio il mio di mondo quello fatto da me e dalle mie cose...non mi interessano le persone che fanno parte della mia vita...voglio avere un rapporto a 2 tra me ed ogni singola cosa che appartiene alla mia piccola mente malata!!! non afferro nulla, sto perdendo momenti istanti sensazioni! mi sto lasciando andare dalla monotonia dall'inerzia dalla fragilità che non voglio fare mia! ora + che mai devo essere forte sicura e...non so cos'altro! non sto male! tutt'altro...la scuola non mi dispera, i vari casini di salute non mi tormentano + di tanto, sono circondata da meravigliose persone ma manca qualcosa...devo fare qualcosa per me stessa prima che per gli altri! sto morendo dentro mi sto logorando, sono una foglia in autunno, sono la cacca che viene scaricata e va a finire nelle fogne! perchè perchè perchè...eppure vivo in un mondo fantastico!!! ma manca qualcosa qualcosa qualcosa qualcosa qualcosa qualcosa qualcosa...cosa???? andate a fanculo voi tutte persone felici mi avete rotto il cazzo con tutto il vostro fare tanto fittizio e fatte di cose banali! io non voglio sentirmi banale! perchè se ora mi sento persa la banalità mi ammazzerebbe! ho bisogno di un cambiamento...ok...no non ce la faccio questa è come la questione sigarette o come tante altre questioni...ora mi sto dando pure al caffè...tanto caffè durante il giorno di nascosto ogni occasione è buona ma mi sto limitando!

...vivere nei margini dell'era della confusione...
99 posse

la gente muore tutti i giorni e io sono qui che penso a questo e a quanto mi fa star male tutto ciò...ultimo respiro...basta...sei uno stronzo hai finito di vivere non meriti di respirare + hai chiuso MORTO MORTO MORTO...fiù hai finito di vivere tutti gli stronzi muoiono prima o poi! alcuni per sempre poi ci sono gli stronzi buoni che non muoiono mai...io credo di appartenere alla prima categoria...ma vorrei essere nella seconda...

concludo con una frase che ho letto in una palestra...
NON ARRABBIARTI! TANTO IL MONDO UN GIORNO FARA' A MENO ANCHE DI TE!!

fantastica...

2002-09-13T10:03:00.000-07:00

eh si si si si...domani si parte...sveglia alle 5.00 perchè alle 5.30 si parte.......ma vieni che priscio! certo che ancora devo fare un bordello di cose pertanto scusate ma scriverò pochissimo! dunque dunque...io e pros stiamo organizzando dei cartelloni per i siti che appoggiano la manifestazione...eh eh eh! ..................................................................................
....................................................................................................................................vuoto totale non so che scrivere!!! non mi viene niente sarà perchè pros mi sta aspettando e io devo ancora fare la spesa per domani...!!! vabbè va meglio chiudere qui questo tormento!!!
facciamo che ci sentiamo lunedì pomeriggio perchè sabato e domenica sto a roma e lunedì mattina...ahimè torno a scuola!!!

concludo dicendo 2 cose:
napoleta'...TI VOGLIO BENE!!!!!! mi manchi sigh sigh sigh (madò mo' che partirà pure la fanelli...che tragedia...devo boicottare un po' di partenze...eh eh eh!!!)
germa' andre' ci vediamo domani...........................................che prisciazzo!!!
cazzo cazzo cazzo

ps: per la cronaca...sono super contenta perchè mia sorella a fine settembre se ne va di casa...tranquilli...non si sposa e non è neanche uscita incinta(ma come si fa ad "USCIRE" INCINTA????!!! vabbè diciamo pure che non è gravida!!!)... ma va a studiare a roma...e non solo avrò un letto libero in casa ma un'intera stanza libera...ditemi se non si chiama culo!!! (...sigh sigh...però mi mancherà la polpetta!!!)

2002-09-12T05:13:00.000-07:00

giorno dopo il mio compleanno...dovrei fare un resoconto...e non è malaccio! diciamo che è stato un bel giorno finchè mi son resa conto che è difficile comprendermi...e mi sembra vero insomma...mi rendo conto della difficoltà! ma invece di starmi a chiedere perchè per come per cosa non è + semplice accontentarsi di quella che sono e accettarmi senza porsi troppe domande??? poi ovviamente sta agli altri se qualcuno non mi sopporta mi evitasse...alla fin fine non è un problema...ma la gente comune si pone troppe domande!!!
la mia sorella polpetta mi ha fatto una torta spettacolare al cioccolato con nutella e panna, ve ne avrei dato un pezzetto ciascuno perchè mangiarlo è stato qualcosa di idilliaco...gnam gnam!!!
ieri sera dopo non so quanto ho visto biscotto...che priscio!!! era proprio tanto tempo che non ci si vedeva e vederlo per me è sempre bello (stronzo leggi cosa ti scrivo!!!) poi sono uscita anche con a sor du murt grande compagnia come sempre!!! poca gente in piazza...bhè vabbè sfido chiunque ad uscire a castellana bisogna essere proprio disperati come me! lo so lo so probabilmente sono l'unica alla quale piace girare per la piazza di sera chiacchierando anche se non c'è un cane anche se poi qualcuno qualcuno si trova sempre!!! col freddo col caldo cmq mi piace...mi piace proprio castellana benchè i castellanesi abbiano strane abitudini in realtà sono bella gente...o meglio niente di insopportabile!!!
mattinata con pros...mi sono divertita caffè sigaretta sguardo alla fantastica libreria e poi in giro per fare dei servizi!!! che tipa la mia principessina rossa...è un'ottima compagnia e poi è bello sentirsi se stessa... con una persona del genere riesce facile! non mi sento inibita o trattenuta, e poi è...insomma è veramente fantastica! ma basta parlare di lei perchè tanto poi leggerà e la mia ciccia poi si monta la capa...eh eh eh eh...a pros...te vogghio bene

in questi giorni mi sto facendo nelle vene di battiato è fantastico...lo sentirei per ore senza mai stancarmi!!! anche se è angosciante in questo momento della mia vita è davvero ciò che mi serve per capire...sono apperta a tutto ora sento di poter essere davvero chi voglio e mi rendo conto di avere tutte le possibilità che desidero...magari razionalmente non è così ma come ho già scrittto i giorni passati si vive di illusioni a questo mondo!!!

è il caso che io vada perchè prima che si svegli mamma devo aver finito di lavare i piatti concludo con una frase di gassman che mi ha detto a sor du murt non me la ricordo bene ma dovrebbe essere così:
"non ho mai tolto il saluto a nessuno...ma con te farò un'eccezione!"
mi pare il senso è quello e la dedico a aquilino e scagliuso e a tutti quelli che mi vogliono male che forse sono tanti...

2002-09-11T03:20:00.000-07:00

11 settembre 2002 mio 17esimo compleanno!!!
che giorno è cominciato ieri sera e ora continua ad essere meraviglioso fanastico!
è da ieri alle 00.00 che mi arrivano innumerevoli sms tantissimi viscrivo i + belli...
la Germe romana:Auguri stellaaaaa...ci vediamo sabato allora!vedi di fare la brava.
Mazza, Pace, Palpu:Tanti auguri dai tuoii amici +"VICINI", Fabio Anto e Palputtana! ti vogliamo bene (almeno io!) <--Questo è Pace (si consideri che in quel momento mi trovavo con loro!cretini...)
Mazza: Auguri alla mia gastima preferita. (lui mi chiama gastima per il mio linguaggio moooolto colorito!!)
Mazza: hai mai ricevuto mai per il tuo compleanno in regalo un'amicizia? io ti dono la mia e per sempre.
Margheritas: Tesoro ti porgo i miei + sentiti auguri di buon compleanno non ricordo bene ma sono 28 o 29 cmq ti abbraccio forte ti chiamo stasera baci ovunque (che si ricordasse non me lo aspettavo proprio!!!!)
Enrico bono: ...come dimenticare che oggi, tras gli altri ricordi, è il compleanno della cara Antonella? AUGURI STELLINA SII FELICE...TI BACIO.
e poi tanti altri sms...andrea delfine u brfatt(praticamente mazza alla seconda) la lucilla il morello angelcazza (che manda sms che fanno prudere le mani!!!) betty bibbi cannato francesco chat gigia giò e poi le mail la telefonata di Pros che mi cantava "tanti auguri..." insomma un sacco di persone si sono ricordate di me...e vabbè sfido chiunque per come ho rottto i coglioni!!!!!????
poi ho avuto dei regali troppo belli...la lampada da Pace e Palpu 2 libri, norberto bobbio e dino campana, dalla mia famiglia e poi da mazza non potevo chiedere regalo + bello...la sua amicizia!!! che bello che priscio che gioia!!!

ieri sera serata fantastica a polignano abbiamo incontrato la napoletano la fanelli e la leone con i relativi ex e poi stalloncino però non il mio amichetto bensì il fratello scemo poi frankakka con il consorte benetton insommamammia mia che serata! è stato bello parlare con mazza è bello vederlo così impegnato in qualcosa che ama e che credo sognasse da tempo!! aspetto solo che l'ometto si fidanzi seriamente per culminare quell'immagine di perfezione che mi son fatta di luui...no vabbè adesso esagero...ma non è importante non sono per niente lucida la contentezza mi fa degli stranissimi effetti...manco na canna!!! eh eh ehe h eh ehe he he hee h...BASTA RIDERE!!!
è in questi momentio che sento che tutto può andare bene ok si è un'illusione ma infondo che m'importa...si vive di illusioni molto spesso...

cmq ora devo concludere...ma prima devo invitarvi a venire in un pub fantastico oddio non è un pub o meglio lo è ma non solo è anche un disco pub c'è di tutto poi insomma chi ci lavorerà dentro è già un buon motivo per andarci se ci andrete capirete...e non mi riferisco al proprietario...
quindi...

SKEMA
via monopoli
castellana grotte BA

ciao belli e grazie

2002-09-10T03:58:00.000-07:00

ALLA BANDIERA ROSSA

Per chi conosce solo il tuo colore, bandiera rossa,
tu devi realmente esistere, perchè lui esista:
chi era coperto di croste è coperto di piaghe,
il bracciante diventa mendicante,
il napoletano calabrese, il calabrese africano,
l'analfabeta una bufala o un cane.
Chi conosceva appena il tuo colore, bandiera rossa,
sta per non conoscerti più, neanchae coi sensi:
tu che già vanti tante glorie borghesi e operaie,
ridiventa straccio e il più povero ti sventoli.

Pier Paolo Pasolini

oggi mi è venuta in mente una piccola cosa successami lo scorso inverno...
ero a casa, i miei genitori erano usciti, sulla terrazza, vicino al mio caro computer che in quel periodo era uno dei miei più cari amici, mi ero scaricata degli mp3 da internet, tra cui bandiera rossa, fatta a cappella insomma proprio bella...la stavo ascoltando quando sento il portone chiudersi. erano sicuramente tornati i miei. sento mio padre, un uomo che è arrivato all aveneranda età di 71 anni già compiuti, dire: "e che abbiamo qua i comunisti?? madonna buona" bhè chiaramente mio padre si è pronunciato in dialetto ma inutile sccriverlo!
mi colpì molto quella frase!!! lascio a voi le conclusioni...che probabilmente saranno simili alle mie!

mi sto sentendo male...credo di avere i polmoni in fumo...devo aver fumato troppo in questi giorni, un po' per lo stress di anadare avanti e indietro dall'ospedale, i problemi di mia sorella luigina, i problemi dell'ex di mia sorella, le lune storte dell'altra mia sorella con quelsuo dito sempre puntato su di me, poi vabbè mio padre..............e vabbè dai...non è colpa sua in fondo...è fatto così non ci puoi far nulla! meglio...non ci posso far nulla! l'altro giorno ho sentito la necessità di fumarmi una canna...era proprio il desiderio di ciò che una canna ti può dare...(com'era quella canzone...???) IT'S WONDERFUL IT'S WONDERFUL....aspè si scrive così...aspettate che faccio un colpo di telefono a Virus-Fragile...col cazzoooooooo!!!!!!!!!!!

vito mi ha detto che devo scrivere un articolo per Pennarossa...mi sono già dimenticata l'argomento...oddio mi vogliono mettere alla prova...ho paura io non so scrivere...non sono affatto brava e mi dicono di fare un articolo e se non dovesse piacere...sicuramente...anche se potessi scrivere un articolo decente in realtà credo che mi sforzerò di fare una cagata!!! si sta arrivando a diverse prove del 9..........
(ecco ciò che sta avvenendo nel mio pensiero...)
ANTONE' BASTA HAI CAGATO IL CAZZO CON LE TUE INSICUREZZE HAI DEI TALENTI COME TUTTI CERCA DI CAPIRLI E CONCENTRATI SU QUELLI PORCA PUTTANA NON SEI PIU' FESSA DEGLI ALTRI...HAI ROTTO IL CAZZO A TUTTI CON IL TUO MODO DI FARE...
ok ok non ti arrabbiare mi darò da fare...

2002-09-09T06:16:00.000-07:00

"il mio nemico non ha divisa ama le armi ma non le usa nella fondina tiene le carte visa e quando uccide non chiede scusa..."
daniele silvestri mi piace non è male bei testi non tutti ma cmq belle canzoni...

mamma stamattina esce dall'ospedale + perbenista del solito, e questo mi da al cazzo! strane giornate queste...momenti in cui vorrei piangere in cui pervade una strana perversione mentale, insomma pensieri strani che fluttuano come acqua torrenziale, momenti che sono da vivere ma come? paura di iniziare tutto da capo come ogni anno con impegno audacia e coraggio...la scuola è ormai alle porte me le spalanca e mi propone tutto ciò che di meglio può dare che è veramente poco e tanto a seconda dei punti di vista...!! rivedere i prof con tutta quella loro premura nei miei confronti: "pascale come stai? è passato tutto? e dallo psicologo come va'? i farmaci li prendi ancora? ti senti meglio? e le crisi? e in famiglia tutto bene? sei pronta a iniziare un anno con grinta?....ecc ecc ecc...!!!" allora io penso e dico...E I CAZZI VOSTRI MAI?? ci son stata male per quelle cose perchè ribadirle? cosa dirò..."sto benissimo tutto a posto!!! ho mandato a 'fancuculo gli psicofarmaci e so' stata male un bel po' di tempo data la mia dipendenza...ho mandato a 'fancuculo lo psicologo perchè ho capito che non solo era demente ma anche mafioso...ho passato un'estate fantastica con Mazza Palpu (che ormai non voglio vedere + per la nausea!!!) e Pace!!! ma che gli devo dire a quei psicolabili...se mi gira li mando a 'fanculo!!! ma non ne avrò il coraggio son troppo educata!!! però mi farà piacere viviere la vita di scuola almeno per i primi tempi in fondo non è un cattivo ambiente...non è nè un lager nè alcatraz quindi è vivibile! certo mi stanco di tutto prima o poi! avrò meno tempo per scrivere per navigare per apprezzare le belle cose che castellana può dare per leggere questo si, leggre mi mancherà molto...d'inverno è davvero impossibile e ci sono ancora un sacco di libri che vorrei leggere!!! ogni libro letto mi fa riscoprire mille storie mille vite mille modi di vita e di pensiero che per quanto possano essere irreali mi esaltano...se dovessi scegliere tra una canna e un buon libro ...mi troverei spaesata sono diverse come cose ma entrambe mi danno tanto mi rilassano anche se in modi differenti! qualcuno direbbe che è + salutare un buon libro ma una canna ogni tanto non ha mai fatto male a nessuno!!!

ieri sera ho visto Margheritas di sfuggita da lontano...è davvero un folle! lo si riconosceva per quella paglietta in testa che era davvero molto molto criosa...poi l'immancabile faccia di cazzo quella poi non gliela toglie nessuno!!! è bello così com'è altrimenti non gli vorrei così tanto bene!!! inoltre c'era l'alta classe castellanese meno male che mi trovavo con mia sorella e le sue compagne di classe che son davvero delle pazze...bellissimo il rutto del ragazzo di Flo nel blue belle...davvero meraviglioso per non parlare di quello di Flo che pareva una camionista...fantastico!!! diciamo che la loro presenza dal mio punto di vista ha smontato quell'ambiente di feccia cosmica! ok ok io non dovrei giudicare se non conosco ma sentir parlare miss castellana mi ha fatto riflettere...la dislessia è un problema grave davvero! poi in piazza e chi incontriamo........stalloncinoooooo!!!!!!!!!! quanto cacchio voglio bene a quel ragazzo probabilmente neanche lui se ne rende conto!!! è l'essenza della bontà...e poi sopporta tutti quegli sms che gli mando quando sto in crisi e non diciamo per cosa...va'! insomma all'1.30 stavo a casa serata tranquilla piacevole ho visto 2 persone davvero importanti e questo mi basta per rendere una serata piacevole poi dopo 3 settimane ho rivisto carlina ho visto betty insomma tutto bello! ma allora perchè stamane mi sono alzata skazzata e con una tremenda voglia di piangere...???? bella domanda ma non voglio neanche pensare alla risposta perchè altrimenti...no niente niente!!!

ieri ho parlato con cannato piacevole chiacchierata si è giunti a diverse conclusioni ho capito cose nuove su una persona per me importantissima...mia sorella!!! se prima non sapevo come aiutarla adesso...bhè continuo a non saperlo ma ho degli spunti!

tra un po' al dentista...che culo!!!spero non mi uccida perchè altrimenti io uccido lui dopo l'ultima volta diciamo che...gli consiglierei un sano suicidio o per lo meno si fumasse una canna quell'uomo ha bisogno di rilassarsi e le igieniste........mmmmmmmm........gli sputo in un occhio: "eh signorina dovresti avere + cura dei tuoi denti lavarli + spesso fa fare allo spazzolino dei movimenti circolari massaggia la gengiva soprattutto quando ti fa male e sanguina anche se sentirai dolore continua a massaggiare anche se poi continuerà a sanguinare.........IO NON MI LAVO I DENTI?????IO NON MI LAVO I DENTI?????? Uè TROIA SAPPI CHE MI LAVO I DENTI DALLE 3 ALLE 4 VOLTE AL GIORNO, LO SPAZZOLINO LO CAMBIO MAX OGNI 2 MESI E POI CAZZO I DENTI MI FANNO MALE COME PIZZA FACCIO A MASSAGGIARMI LE GENGIVA SE MI FANNO UN MALE DELLA MADONNA...I MUERT DA FEMN!!! SORTA DI SCEMA!!!

basta sfogarmi che già vito è arrabbiato con me per il mio gergo non proprio puritano!!! dice che sono una vastasa!!!!!!!

2002-09-07T14:18:00.000-07:00

sto per fumare aspettate 10 minuti finisco e scrivo...però prima mi pongo una domanda...perchè parlo come se stessi parlando per qualcuno se poi in realtà sto scrivendo solo per me stessa??? ...altro che valium...!!!

ok...ho terminato la mia smokkata! avevo deciso di limitarmi considerando che quest'estate ho fumato allo skifo! per una settimana sono arrivata a ben 35 sigarette al giorno praticamente i polmoni stavano malissimo per non parlare del fegato che veramente mi stava abbandonando vabbè piccoli particolari !!! adesso ho deciso di non fumare + di 10 sigarette al giorno che cmq è tanto però è un buon inizio, no? ma non mi va di parlare dei miei vizi!!!

7 sett 2002 17esimo compleanno della mia amichetta Palpu abbiamo festeggiato mangiato insime a molte delle mie compagne di classe divertente piacevole giornata se non fosse stato per il fatto che oltre a mangiare allo skifo mi son venuti a trovare gli ospiti...insomma le puttane...vabbè le mestruazioni!!! che culo non potevano venire in giorni peggiori!!!

non sono uscita benchè ci fosse la festa dei polli qui a castellana...vi chiederete ma che è? ebbene è una sagra malata in cui tutte le macellerie sfornano polli e conigli...e si mangiano!!! mah!!! chissà come è nata sta tradizione!!! ma non me ne sbatte un cazzo!!!

stasera non mi va di affossarmi in discorsi profondi...non ne ho proprio voglia sarà la stanchezza sarà perchè sto un po' in pena per mamma sarà che sto scazzata di mio...o + probabilmente non mi va di pensare perchè se penso mi faccio le cosiddette seghe mentali...e non mi va'!!!

non sono una cattiva persona a dispetto di quello che si può pensare o meglio che tali balordi pensano sono una persona come tutte le altre però con le mie caratteristiche! ho voglia di scrivere un pezzo del libro che sto leggendo...aspè che lo prendo...è il capitolo 10° ...comincia così...il protagonista ha appena conosciuto una tipa nei grandi magazzini in cui lavora come capro espiatorio...
"Abbiamo lasciato la macchina in doppia fila, abbiamo fatto i due piani di scale di corsa come se fossimo inseguiti, ci siamo buttati sul mio letto come nel laghetto di un'oasi, ci siamo strappati i vestiti come se fossero in fiamme, i suoi seni mi sono esplosi in faccia, la sua bocca si è rinchiusa su di me, la mia ha trovato il bacio palpitante del suo desiderio Maori, le nostre mani hanno corso in ogni direzione, hanno accarezzato, impastato, stretto, penetrato, le nostre gambe si sono avvinghiate, le nostre cosce hanno imprigionato le nostre guance, i ventri e i bicipiti si sono inturgiditi, le molle del letto hanno risposto, la mia stanza ha rieccheggiato, e poi, d'un tratto, la splendida testa leonina di zia Julia è emersa al di sopra della mischia, aureolata dell'incredibile criniera, e la sua voce, ora aspra, ha domandato: - Cos'hai?
Ho risposto: - Niente.
Non ho niente. Assolutamente niente. Nient'altro che un misero mollusco rannicchiato fra le sue due conchiglie. Che non vuole tirar fuori la testa. Per paura delle bombe immagino. Ma so di mentire a me stesso. In realtà, la stanza è piena di gente. Affollata da scoppiare. Tutt'intorno al letto si ergono spettatori sull'attenti. E non sono spettatori qualsiasi! Tutta una schiera di Sandinisti, Cubani, Moi, Satarè, nudi come mamma li fece o in uniforme cinti di balestre o di kalashnikov, bronzei come statue, aureolati di polvere gloriosa. Ce l'hanno duro loro! E con le mani sui fianchi, ci offrono un pichetto d'onore spesso, teso, arcuato, che me lo ammoscia."

eh che brano ho tratto? fantastico direi...mi piace come descrive la situazione! Pennac, l'autore, è un pazzo ha una bomba ad orologeria nella testa! mi piace mucho!!!

buonanotte compagni e non...di cosa non è importante 'notte a tutti perchè io ora sono davvero esausta e domani non mi attende una giornata semplice...tutt'altro!!!

2002-09-06T05:08:00.000-07:00

eh...si si si...mi devo ancora abituare all'idea di un blog!!!vabbè per ora vi racconto i fatti miei...mattinata moooolto particolare:
mi sveglio alle 8.00 ovvero quando mia sorella è tornata da roma è ha fatto un leggerissimo casino...ma si sorvola per la mia polpetta...però mia alzo alle 10:30 ovvero quando Pace mi ha chiamato per aiutarlo a scegliere il regalo per Palpu...mh! si va a putignano (come dov'è putignano??????!!!!!!!!!...............è famossissimo...il carnevale...i vip del cazzo...ditemi se è normale che se lì si esce di venerdì sul corso sei un tamarro...cosa mi devo sentir dire???!!! vabbè chiudiamo la parentesi!!!) si prende il regalo, Pace si piange i soldi io vedo il commesso di Abraxas che è un figo di ragazzo...come si dice qui...ie' mu faciss!! poi insomma aveva la maglia con su scritto guerrilla...e bhè nn è poco!!! vabbè tralasciamo si torna a castellana (per la cronaca è il mio paese!) si va' in ospedale a trovare mammina che poverella s'è dovuta operare ai calcoli alla cistifellea..li hanno messi un vasetto di plastica...ma che skifo...uno che fa se li tiene per ricordo??!! oppure se li mette in bella vista...???!!!i medici non sono normali! ah non vi ho detto che mia mamma data l'anestesia stava+ rincoglionita del solito...e questo è grave...vabbè poi è da conoscere la mia mamma...! cmq...si torna a casa e chi incontro............................il mio amicone Margheritas (scusate se non faccio nomi ma bisogna cautelare i cazzacci degli altri!!!) vabbè non è proprio un amicone è una persona sicuramente molto importante...vabbè mo' divago...probabilmente è una delle + importanti in questo momento...ma non mi dilungo sul rapporto con lui perchè altrimenti mi starei le ore...insomma poi torno a casa mangio il cordon bleu (ma come si scrive???) e come direbbe germana..."mo mangio!" e poi nulla questa è stata la mia mezza giornata! una cagata pazzesca...

ieri notte pensavo...sappiate che son + di 2 settimane che io non dormo un cazzo quindi la notte penso...i leoni che fanno? graffiano ti mangiano...ma perchè lo fanno? per difendersi probabilmente...ma quando ci si riferisce a qualcuno o a qualcosa in particolare...è diverso!!! da cosa si difendono...sono malata!!! e molti di voi lo sanno bene!!!
cmq L'11 SETTEMBRE non è solo l'attacco alle torri gemelle (di quello non me ne sbatte un cazzo!!!) è IL MIO COMPLEANNO!!!
bhè ora basta a scrivere che mi voglio fumare una sana sigaretta...dopo pranzo si sa...per digerire meglio...insomma stimola la cacca e io stitica come sono ne ho bisogno!!!
è dura è dura

2002-09-05T15:02:00.000-07:00

BURP

...mh!!! C'ho un blog...mh...e che cos'è??!! cazzzo ne so!!! però la mia pros me l'ha fatto quindi è bello!!! ok ...mo' devo inventarmi qualcosa da scrivere...TANTO CULO!!! ...devo pensare...ok dai racconto una barzelletta (e poi non dite che non le capisco!!!) allora...
c'era uno scoiattolo nel bosco...
ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti tit it itititit....
incontra un animale...: "e tu chi sei?"
e quello gli fa: "sono un cane lupo!"
e lo scoiattolo: "e che cos'è un cane lupo?"
e lui: "è un incrocio tra un cane e un lupo"
e lo scoiattolo se ne andò (per i cazzacci suoi).
ti ti ti ti ti ti ti ti titiiit tititi iiiii
lo scoiattolo incontra un altro animale...
e gli fa: "e tu chi sei?"
e quello risponde: "io sono la zanzara tigre"
"MA VAFFANCULO VAAAA..." disse lo scoiattolo...

E adesso ridete, stronzi! (---> questo l'ha scritto Pros)

Stasera sono andata alla Festa dell'Unità a Gioia (tanto non sapete dov'è, allora testoni ve lo dico io è in provincia di bEri) e c'era il cantate dei "Tinegers" che aveva circa 70 anni, e il pubblico era tantissimo e l'età media era 54.
Poi c'erano quelli che faranno il Gay Pride a Bari (io ci sarò con la bandiera SG, ma non sono gay), ed erano tutti dei "sort d' piccion" (trad. tipo Marilena: erano tutti dei graziossissimi ragazzi), però cazzo, erano Gay.
Poi c'era Pros e Vituccio (che non ha l'azaimer) e Mara che a Napoli passava col rosso e si fermava col verde che lì si fa così e importunava le prostitute (non quelle dello sciopero) e i contrabbandieri si riunivano nell'aula magna con scritto (per protesta) "CONTRABBANDIERI DI TUTTO IL MONDO UNITEVI" (e Marx si rivolta nella tomba).
Poi la pizza e ora a casa di Pros e basta che ci siamo stancate. Da domani mi leggerete sempre, se non lo fate:
'fangul a chitestramurt

groan - ho appena fatto un rutto... irruttaland